Sonho do futuro

Tive um sonho...

11 de Abril de 2021

- “Pai! Quantos jatos você solta quando ejacula?”

Engasguei-me com o pão:

“ Bruftgcofcof!”

- “Porque em média, são sete jatos, mas dependendo da intensidade do orgasmo e da quantidade de sêmen a ser eliminada, pode chegar a dez!”.

- Filha! Eu estou comendo!

- “Que que tem?”

- Você acha que isso é assunto para o café da manhã? Vai ler um livro!

- “Pai, eu sou culta, eu leio o Google!”.

Ela continuou lendo.

A tela do celular está projetada sobre metade mesa inteira.

É Touch Screen.

- “Olha só! Segundo o site, Isso ocorre porque durante o orgasmo, os músculos pélvicos contraem-se repetidamente por meio de estímulos nervosos, liberando o esperma que fica na saída da uretra!”

- Nossa, que interessante!

- “Vou mostrar o vídeo!”.

- NÃO!

- “Vocês são engraçados, vivem dizendo que eu nunca converso pessoalmente, quando eu tento, reclamam”.

- Não estou reclamando, só não quero ver nenhuma ejaculação, caramba!

- “Então responde a minha pergunta.”

- Sei lá, pergunta para sua mãe!

- “Não me mete nesse papo, não! Ela está falando com você!”.

- Não a tenho mínima ideia. Papo mais sem sentido!

- “Aqui diz que no orgasmo, um homem pode ejacular de dois a cinco ml, o equivalente a uma colher de chá.

Larguei a xícara de leite e enchi um copo com suco.

- É pedir demais, a gente falar sobre outra coisa?

- “Só estava puxando assunto, eu hein!”

Como num passo de mágica, minimizou a projeção da tela, e voltou a ler em silêncio.

A imagem da minha mulher projetada da parede pelo tablet:

- “Amor, amanhã eu chego para o almoço, vou programar a comida para sair duas horas, tudo bem?”

- Tudo bem!

- “Deixa eu desligar que já estou atrasada, beijos!”

- “Mãe! Mãe! Mãe...”

- “Oi filha!”

- “Posso trazer meus lovers para o almoço?”

- “Por mim...Mas resolve com o seu pai aí. Beijos, beijos, bye!”

Desligou.

- “Pai...”

- Não!

- “Poxa, a gente já conversou sobre isso”.

- A gente conversou não, você me mandou uma mensagem pelo facebook.

- “Então!?”

- Então, que eu sou contra! Acho que você tem que escolher entre ele ou ela. Não dá para namorar os dois ao mesmo tempo!

- “Por que não?

- Filha, eu entendo. Você é adolescente, nessa idade agente quer transgredir, quer experimentar, mas mesmo assim...

- “Pai, abre a mente! O lance é pluralidade!”.

- Não dá para namorar duas pessoas ao mesmo tempo!

- “Claro que dá pai! Eu faço tudo ao mesmo tempo!”

- Vai chegar uma hora, que um de vocês vai sair machucado.

- “E daí?”

- Não há como dar certo um relacionamento a três!

- “Como os relacionamentos a dois dessem certo!”.

- Filha...

- “Daddy! Os tempos mudaram! Minha geração é plural!”

Ela maximiza a tela projetada na mesa do café da manhã, abre uma janelinha e arrasta com o indicador até a minha frente.

Eu tenho que tirar o copo de suco da frente para ler melhor.

Vejo que é um artigo da escritora e “sexóloga” Sandy.

Intitulado:

“Threesome”

- “Só lê! Depois a gente conversa novamente, pode ser?”.

- Desde quando a Sandy...

- Por favor!  Daddy, Daddy, Daddy!

Pegou o celular de cima da mesa, apontou para mim e me lançou um holograma verde em forma de beijo.

“SMACK!”

- “Indo!”

- Filha! Come uma pêra pelo menos!

Joguei para ela, mas o Jobs pulou na frente e pegou com a boca.

É o cãozinho android dela. Da Google!

“Fruto da pereira, com polpa branca, sumarenta e doce, arredondado na base e mais estreito na outra extremidade. Nível de toxinas: 78%”

(Eu finjo que não, mas até que acho bonitinho!)

- LEVA  O PROTETOR!

Já foi.

Volto os olhos para o artigo, mas a manchete ao lado me chama mais atenção:

“Romário deve ganhar eleição para presidente logo no primeiro turno.”

E logo embaixo:

Oscar Niemeyer inaugura chafariz flutuante para conter calor.

- Impressionante!

Acordei suado.