A Barbie Mendiga

Em doses mais altas, o álcool é prejudicial ao ser humano e pode causar  estupro.

Quer dizer, es-tu-por, que é um estado de consciência ou sensibilidade apenas parcial ou insensibilidade acompanhada por pronunciada diminuição da faculdade de exibir reações motoras

Para quê fazer medicina se a gente tem o Wikipédia, né?

Bom, o fato é que ela tinha uns vinte e poucos anos.

Pelo semblante devia fazer aniversário em dezembro.

Tinha cabelos loiros que acalentavam seus ombros desnudos.

Seios joviais e úmidos como botões de flores de esquinas.

Olhos amadeirados e lábios cor de rosa que suplicavam em serem tocados.

Dentes brancos feito tic tacs, braços longos e finos e mãos de pianista.

Para completar... uma bundinha de pastel de queijo.

Agora pega tudo isso e passa com um caminhão de cerveja em cima.

VRUMMMM!

Mais uma vez, de ré.

VRUMMMM!

Desce do caminhão, pega um engradado e taca nos cornos dela.

BUM!

Então, assim era a mulher.

A Barbie Mendiga.

O rímel escorrido pela cara dava todo um toque Halloween.

O pé estava da cor do pé do Negrinho do pastoreiro.

E o calcanhar parecia de um amassador de cacau.

O vestido, bonito e caro, fora rasgado provavelmente por uma cerca de arame.

O joelho ralado pelo asfalto minava gotículas de sangue e piche.

A sandália alta parecia que tinha rodinhas.

Estava completamente perdida na terra como se tivesse acabado de ter sido expulsa do céu pelas próprias mãos de Deus.

E eu de terno, óculos escuros, tomando um Toddynho no sinal.

Olhei o meu mini computador de bolso que tem funções de celular:

Segunda - 06:23 AM

- Malditos jovens solteiros, sem filhos e sem contas!

Confesso que mesmo vendo o estado deplorável que a menina se encontrava, bateu uma inveja da irresponsabilidade dela.

A Barbie Mendiga ouviu meu pensamento.

Com a cabeça ainda baixa, ela levantou os olhos para cima, por dentro do cabelo, em minha direção no melhor estilo: Samara do “O chamado”, saca?

- Ô, ô.

Desviei o olhar. Não quero confusão.

Ela veio toda mamulenga em minha direção, tentando andar em linha reta. Com os pés de Curupira, ficava difícil.

Andava numa corda bamba imaginária, a bêbada equilibrista.

- “Moço!”

De moço para tio passa rapidinho. Sabe disso, né?!

- “Me ajuda?”

O sinal ficou vermelho e eu não fui.

- Pois não?

- “Estou muito perdida!”

Disse isso choramigando, soluçando e rindo ao mesmo tempo.

Tirou o cabelo da cara e tentou usar a arma mais poderosa de uma mulher: 

O charme.

Mas com aquela maquiagem toda borrada, o sorriso dela tomou um ar insano, igual o do Coringa.

- Onde você mora?

- “Eu estou na casa da Joana.”

Disse tropegamente.

Essa é fácil. A casa da Joana fica depois da casa da Roberta, esquina com casa da Sueli ao lado da casa da Fabíola.

- Se concentra! Onde a Joana mora?

- “Joana mora...ic!..ela é minha amiga...ic!...eu estou com ela.”

- Cadê ela?

- “A gente estava juntas na festa! Mas ela...ic!... sumiu.”

- Cadê seu celular?

- “Perdi.”

- Você lembra onde era essa festa?

- “Na Barra da..ic!”

- BARRA DA TIJUCA? Porra! É muito longe daqui! Como é que você veio para cá?

- “Hummm... Não lembro.”

Não posso julgá-la. Já acordei várias vezes em casa sem saber como tinha chegado.

Uma vez eu peguei o mesmo ônibus quatro vezes até o motorista me colocar num táxi.

O taxista me deixou na porta de casa e passou no dia seguinte para receber a corrida.

Jovens... Só fazem merda.

- “Moooooooooooooooooooooooooooooço!”

O bafo maligno de álcool inverteu os pêlos da minha sobrancelha e queimou alguns dos meus cílios.

Identifiquei os odores de cerveja, tequila, whisky, blue curaçau, leite condensado, vômito, sêmen, orégano, carne moída...e pimenta calabresa.

Meu olfato é canino.

- “Me ajuda!”

- Estou tentando, calma! Olha para mim.

Segurei no queixo dela com firmeza, que me encarou de forma sagitariana.

- Presta atenção...

Expliquei passo a passo, onde ela estava e dei até as coordenadas de latitude e longitude.

- “Agora tenta lembrar onde sua amiga Joana mora.”

- “A...Joana?”

- É.

- “Ela...”

- Sim.

- “...ela...ic...sumiu da festa!”

Segunda, 7:01

 E eu já estava atrasado.

- Quer uma Coca?

Coca Cola é remédio e não refrigerante.  Isso nem a Madre Tereza de Calcutá me tira da cabeça!

Ficamos lado a lado no posto de gasolina numa cena digna de um pôster de filme do Woody Allen.

Uma loira bêbada e um negro sóbrio de terno, em plena zona sul, quem olhava jurava que eu era pastor evangélico tentando salvar uma alma perdida.

Demorou mais ela fez o que todo bêbado uma hora faz:

Começou a chorar.

Mulher chorando é meu ponto fraco.

Custou R$ 30,00 para tirar as manchas e o fedor do paletó.

Se fosse um mendigo de verdade não tinha nem chegado perto, a verdade é essa.

Era uma merda.

Aquilo não tinha nada a ver comigo, estava atrasado e nem conhecia a menina...

Nem bebido com ela, eu tinha.

Mas Saint Exupéry..."Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas...

Droga.

Não sabia o que fazer.

A menina estava suja e alcoolizada, mas dava para ver que era bem cuidada de berço. Classe média ou classe alta.

Não podia entregá-la para... sei lá... a polícia militar.

(NOTA PARA OS LEITORES JOVENS: Isso aqui é um blog de humor. Na verdade, toda vez que estiverem em apuros, procure sim um policial, pois eles estão aqui para servir e proteger.)

- Olha menina, eu realmente não sei...

- “Lembrei o endereço!”

- Jura? E qual é?

- “O nome eu não sei, mas é no começo dessa Avenida, ao lado do MC Donald's”

- Tem certeza?

- Tenho.

Dava uns oito quarteirões até lá.

Com aquele equilíbrio de ovo em jangada, a maluca não ia chegar lugar nenhum.

Fiz o que todo cavaleiro faria...

Parei um táxi.

- Amigão! Você pode deixar essa senhorita em frente ao MC Donald's, por favor?

Peguei a única e solitária nota de dez reais que eu tinha na carteira e dei pra o taxista que parecia o Zagallo.

E meteu a cabeça para fora da janela:

- “Muito obrigado, você é um amor!”

Me deu uma bitoca na bochecha que mesmo infectada, ficou corada.

O sinal abriu e o táxi partiu.

Despachei o ebó.

Só que...

O táxi parou na próxima esquina.

- Ai caramba...

A Barbie Mendiga saiu do carro e parou na porta de um prédio. 

O taxista picou a mula.

- Puta que pariu. É hoje!

Arqueei a sobrancelha e fui me encaminhando até lá.

Só que maluca entrou no prédio direto e subiu.

Quando cheguei no prédio, toquei o interfone e falei com o porteiro:

- Bom dia!

- “Bom dia.”

- O senhor conhece essa menina que entrou aqui nesse minuto?

- “Conheço desde criancinha.”

Não queria perguntar, mas...

- Qual o nome dela?

- “É a Joana...do 612.”

Odeio Conta Uma de manhã...