Banheiro Masculino

Muito se fala sobre o que as mulheres tanto fazem no banheiro e o porquê dessa extrema necessidade de irem juntas ao toillet.

Após anos de pesquisa, descobri que vocês aproveitam o xixi para arquitetar planos malignos, fofocar, falar mal da gente, se maquiar e conferir o corpo da outra, seja para exibir o seu que emagreceu ou para ficar feliz ao saber que você não é a única que está fora do peso.

Sem contar que vocês urinam se olhando, conversam enquanto se limpam e se apertam para mostrar o silicone novo.

Ok!

E nós homens?

Sabe como funciona o banheiro masculino?

(Bom, pelo menos o banheiro masculino hétero).

Sabia que existem regras e passatempos?

Vou contar.

Para começar...

Homem não chama outro para ir ao banheiro.

A gente pode até jogar a informação no ar:

- “Vou mijar!”

E o máximo que pode acontecer de repente é rolar um:

- “Vou também!”

Normalmente o banheiro masculino nunca tem fila.

Salvo em dias de jogos de futebol ou quando algum filho da puta está cagando ou cheirando cocaína.

Mesmo assim a fila é rápida.

Seja lá qual for o teor da conversa vai terminar assim que a porta se abrir.

Ao contrário de vocês que falam para caralho no banheiro feminino, no nosso a conversação é estritamente proibida.

Banheiro masculino é um silêncio só.

Nem amigos conversam.

Olhar para o lado é o mesmo que começar uma guerra!

Por isso que as paredes são cheias de desenhos, palavras populares de baixo calão ou quadrinhos que ensinam algo sobre a fermentação da cerveja.

É para olhar apenas para baixo ou para frente.

Homem é bobo! Para passar esse tempo de forma mais agradável criamos jogos como:

Escultura de gelo!

Sabe-se lá porque, colocam gelo no mictório, mas o maneiro é que a urina quente o derrete, então a gente fica esculpindo artes.

Eu por exemplo sou expert em fazer smiles no gelo.

Destruição do limão!

Quando não tem gelo, tem limão, aí o objetivo é destruir o limão com o jato da urina.

Esse também é divertido porque o limão fica todo esbagaçado.

Separação do cigarro!

É o mesmo princípio, só que ele abre todinho. 

Você ganha quando separa o filtro, o papel e o tabaco.

Transbordamento de copo!

Essa é fácil, é só encher o copo até transbordar como se tivesse tirando um chopp.

Mas nada se compara...

..a corrida das naftalinas.

No mictório coletivo, jogam dezenas de naftalinas para tirar o cheiro.

Quando você vai mijando elas andam.

O jato tem que durar até a naftalina chegar o outro lado.

Aí você ganha!

Mas esse só dá para jogar se você estiver sozinho no banheiro, óbvio!

Senão você mija no cara ao lado.

Diz a lenda que uma vez, um cara mijou na perna do outro sem querer.

O maluco ficou tão puto que pegou o porta papel higiênico cravou na jugular do cara, jogou o cadáver no sanitário e deu descarga.

E ninguém se meteu.

Pia ninguém usa, então geralmente tem apenas uma.

É desrespeitoso você ficar atrás do cara esperando ele acabar para você lavar a mão.

Então ninguém espera.

E se você está sozinho no banheiro vai lavar a mão pra quê?

Então ninguém lava.

No máximo passamos a mão suja no cabelo para dar brilho.

Nas raras vezes que a gente lava a mão é um estresse. 

A porra do suporte do papel toalha que vem escrito:

“Use apenas duas folhas, alta absorção!”

Mentira!

Mermão, quando você pega a primeira folha ela já está toda encharcada e não serve para porra nenhuma. A segunda também.

Ou seja, para enxugar de verdade tem que usar umas duzentas folhas.

Por isso que nunca tem!

O mais certo é secar as mãos na calça mesmo.

Enfim, essas são as regras que nunca podem ser quebradas.

Mas teve um dia...

Estávamos os três amigos no banheiro quando um rompeu a lei do silêncio:

- “Eu preciso contar uma coisa para vocês.”

Eu e outro amigo nos entreolhamos por um segundo e continuamos a mijar.

- “Sério gente! Eu preciso desabafar!”

- Catatau! Se existe o pior para você dizer aos seus amigos que é gay, com certeza esse lugar é o banheiro!

- “Não é nada disso, é que aconteceu uma coisa comigo ano passado.”

- "Catatau! Se existe o pior lugar para você dizer aos seus amigos que foi estuprado, com certeza esse lugar é o banheiro!"

- “Escuta gente!”

Eu já tinha acabado de mijar mas continuei na posição que estava.

Escamoso foi lavar as mãos.

Viu como tudo começou a desandar, né?

Não víamos Catatau havia uns cinco anos. O que será que houve?

- Desculpe. Fala!

- "Lembram da Natucha?"

Natucha era a ex namorada dele, uma mulher linda, morena...

E grande!

Não era gorda, não! Era grande mesmo!

- “Nós estávamos transando, sabe a posição onde você fica deitado e a mulher fica por cima quicando?"

Só tem adulto aqui, né?

(Crianças, parem de ler e vão ver TV!)

 - Han!

- “Sabe quando o pênis sai totalmente da vagina e entra novamente?”

Escamoso fez cara de tarado.

- “Sei, sei..”

- “Não é bom quando isso acontece?”

Eu estava pressentindo que era história de terror.

- Sim, é ótimo!

- “Sabe o que aconteceu? Numa dessas saídas, quando foi entrar, meu pênis bateu entre o ânus e a vagina dela.

- "Uiiiiiiiiiiiiiii! E aí? 

- "E aí que ele quebrou!"

PUTA QUE PARIU!

A imagem de um pênis quebrando.

Escamoso deu um pulo:

 - “Porra Catatau, vai tomar no cú! Que porra de história é essa, viado?”

(Escamoso tinha a boca suja para caralho!)

- Como assim quebrou o piru, cara?

- “Quebrou! Tive que operar e tudo”.

- E agora?

- “Agora ele só fica duro pela metade, a outra fica mole.

- Ah! Pára de caô!

- “Eu ia brincar com uma história dessas? Estou contando porque pode acontecer com qualquer um”.

Escamoso não pensou duas vezes:

- “Mostra!”

- “Mostrar como? Vou ficar duro aqui?

- “Dá o seu jeito! Angelo, você num quer ver o piru dele?

Já tínhamos quebrado todas as regras mesmo, estava curioso.

- Quero! Mostra logo essa aberração aí pra gente.

- “Tá!

E Catatau, contra todas as regras estabelecidas desde os neandertais mostrou o pinto para gente dentro do banheiro.

Metade dura e metade mole.

- CARALHO!!!!!!!!!!

- “CARALHO!!!!!!!!!!”

Desse dia para cá, nunca mais fiz essa posição segurar com força na cintura dela pra manter a altura no limite.

Eu precisava contar essa.

Fica o aviso.