A morte da Lagosta.

Acordei para alimentar os peixes do meu aquário e caio de joelhos boquiaberto ao perceber que Lacroix (Leia-se Lacroá) minha lagosta de estimação sumiu.

Abre aspas:

Lacroix é um lagostim, um crustáceo de água doce proveniente do Estado da Lousiana, Tio Sam.

Sua pesca é proibida pelo IBAMA.

Fecha.

Eu não sabia disso, mas confesso que estranhei quando tive que comprar de um cara, que conhecia um cara, que conhecia um cara, que conhecia um cara que não quis dizer o nome.

Eu sei que comprei Lacroix ainda bebê, mas ele cresceu, trocou de casca, estava com uns 15 centímetros, ficou bonitão, vermelho, forte.

Tirava onda no aquário.

Todos os meus amigos gostavam dele.

Já os amigos dele, mais ou menos.

É que às vezes, ele os comia.

Comeu George, o camarão, comeu Cobrinha, a cobra do mar, comeu Ranheta, a rã albina, comeu...Enfim.

Ele comia os amigos.

Mas eu nunca o julguei por isso.

Afinal...

Quem nunca comeu um amigo?

Então você imagina o susto que tomei quando olhei o aquário e não o vi?

Puta que pariu, ele deu um parkour e fugiu do aquário.

De vez em quando eu o levava para dar um passeio, então eu sei que o filho da puta agüenta um tempo fora da água.

Acostumei mal.

Quanto tempo ele sobrevive fora da água?

Toca a procurar pela casa.

Sala, quartos, varanda, cozinha, banheiros...

Nada!

Só sobrou uma opção:

Minha varanda dá de frente para a piscina do prédio.

Olhei e vi algo boiando.

Oitavo andar.  Lacroix deu um mergulho de cabeça direto na piscina cheia de cloro.

Mas o bicho é sinistro, pode estar vivo.

Desço eu com a redinha pega peixe, às 6:43 da manhã, para resgatar a lagosta suicida.

Chegando ao Play, descubro que o era um pregador de roupa boiando.

Desolação.

-“Bom dia Dr. Angelo!”

Os funcionários do meu prédio me chamam de Dr. Angelo.

Eu não sei por que, mas até que eu gosto.

Ih eu bem podia ter um DR no nome.

Podia ter sido um ginecologista ou um dentista talvez.

Se bem que...

Ginecologista deve ser igual ao cara que corta frango de padaria.

Você acha que o cara que passa o dia cortando centenas de frangos de padaria, quando chega em casa quer comer frango de padaria?

O cara deve odiar até o cheiro de frango de padaria.

Eu seria dentista.

- “Bom dia Dr. Angelo!”

- Que susto Fabiano, porra! Bom dia!

- "Desculpe! Algum problema?"

Só porque eu estava na piscina do prédio com uma redinha na mão às 6:48 da manhã?

- Não, não...nenhum.

- “É que estou vendo o senhor engatinhando pelo corredor. Perdeu alguma coisa?”

Eu engatinhei mesmo.

- Cara...Na verdade, eu vim ver se minha lagosta tinha se jogado na piscina.

Nem eu acreditei na frase.

- “Como assim?”

- É que eu tenho uma lagosta de estimação, e ela fugiu!

- “Uma lagosta de verdade?”

  Ai, ai...

- É! Bem pequena. Avisa aos funcionários, que se alguém achar uma lagosta passeando pelo prédio, é minha!

- “Claro, pode deixar!”

O "Claro, pode deixar" dele soou assim:

“Coitado do Seu Angelo, drogado já a essa hora.”

- Amor, a lagosta sumiu!

Tive que acordar minha mulher.

Só que ela morre de medo da lagosta.

-“Como assim? Ela saiu do aquário?”

Foi se cobrindo e se encolhendo como se eu tivesse dito que o Aligator  tinha fugido do aquário.

- Eu tenho que trabalhar! Antes de você sair, vê se acha ela por aí.

-“E se ela me atacar?”

A cena: Uma lagosta de 15 centímetros saltando na jugular da mulher e a devorando.

- Amor, não é um escorpião nem uma lacraia, nem uma cascavel. O máximo que pode acontecer, é ela te dar uma beliscadinha de nada.

Pra quê fui falar isso.

Ela se encolheu mais ainda como se estivesse ilhada por seis milhões de lagostas esfomeadas e assassinas.

Fui trabalhar não acreditando.

O bichos morrerem de vez em quando eu já estou acostumado.

Por isso crio peixe e não cachorro.

Mas desaparecer?

Sabia que o medo iria fazer minha mulher procurar em cada cantinho da casa.

Com minha filha junto, claro!

Horas depois...

- “Amor, que surreal, a lagosta sumiu mesmo!”

Surreal.

Depois que o meu aquário de um milhão de dólares quebrou, eu coloquei os peixes em um mais modesto. Tinha um bom espaço já que Lacroix tinha comido quase todos os vizinhos.

Mas percebi que ele andava meio jururu comigo.

Deprimido.

16 horas depois do trágico e inacreditável sumiço da Lagosta toca o celular.

- “Amor, achei a lagosta!”

- Viva?

- “Não, morta.”

-Onde ela estava?

- “Você não vai acreditar, ela estava dentro do seu travesseiro.”

Quando ela foi ajeitar nossa cama pra dormir a lagosta caiu seca no pé dela.

Imagina?

- Droga...amor, põe por favor ela na água que quando eu chegar dou uma olhada.

-“Tá louco? Eu ainda tenho medo dela”

E assim morreu Lacroix.

Queria apenas um pouco mais de carinho.

Um pouco do meu cheiro.

Ou queria apenas me comer.

Tudo bem que se eu acordo de madrugada com a lagosta na minha cara ia tomar um susto da porra.

Hoje de manhã...

- “Bom dia Dr. Angelo! Achou a lagosta?”

-  Bom dia Fabiano! Achei sim, ela estava morta no meu travesseiro.

- “Puxa...Meus pêsames! Mas pelo menos ela morreu dormindo.”