A Mulher Movediça

Vitória todo homem conta em qualquer mesa de bar!
Mas as derrotas...

- “Cara, o que você está fazendo?”

Meu grande amigo de infância, Patolino, dava tapas na minha cara tentando me conscientizar.

“PA! PA! PA!”

A visão turva e dupla somada a incapacidade de pronunciar palavras, deturpavam totalmente meu raciocínio.

Estava completamente embriagado.

- “Cara, vou deixar você se matar, foda-se!”

E me soltou.

A preocupação exagerada do Patolino se dava por conta da mulher que estava me pegando.

Bionda.
Um mulherão!

Vinte aninhos.

Um metro e setenta...

E cento e quarenta quilos!

Eu sei, eu sei...

Antes de continuar, gostaria de dizer que se tem uma coisa que eu não faço, é humor às custas de problemas alheios.

Não é da minha índole.

Mas no momento que eu encaro uma mulher de 140 kg o problema passou a ser meu, certo?

E dos meus problemas eu posso rir.

Correto?

Mesmo assim irei me esforçar para não deixar ninguém chateado.

Bionda era amiga da minha mãe e desde a primeira vez que foi na minha casa ficou explícito o interesse dela por mim.

Minha mãe, que não vale nada, sempre lançava:

- “Está sozinho porque quer, conheço gente que é apaixonada por você.”

E ria.

Se eu sou cínico, irônico e sarcástico, a culpa é da minha mãe.

Só que Bionda começou a não sair lá de casa, e com o aval da “sogra”, passou a me cantar descaradamente mesmo.

- “Que isso hein! Vai para onde assim, ném?”

Ela foi uma das primeiras pessoas a usar o termo: “Ném”

Se é que não foi ela que o criou.

Tinha uma voz aguda, alta e irritante.

Ao mesmo tempo ela falava mole, tentando ser sensual.

(Estão gostando, não é? Vocês são iguais a minha mãe!)

- “Meu filho! Bionda trouxe torta de frango para você”.

Eu não dava nem um pingo de esperança para mulher.

- “Meu filho! Bionda trouxe bolo de cenoura para você”.

Eu nem gosto de bolo de cenoura.

- “Meu filho! Bionda trouxe mousse de maracujá para você”.

Já disse que...Mousse de maracujá?

- “É, foi Bionda que fez para você.”

Mousse de maracujá é uma coisa que me cativa.

Tive que provar:

- Hummmmmmmmmmm...Delicioso!

Fiz uma graça na hora de agradecer:

- Oh! O melhor mousse de maracujá que eu já comi na minha vida.

Pronto.

- “Gostou mesmo?”

- Muito bom, está de parabéns!

- “Do que mais você gosta?”

Ah! Eu gosto de...

Tudo que eu falava que gostava, ela preparava.

Parecia coisa de gênio da lâmpada, era até engraçado.

No fim de semana, ela virava a madrugada batendo papo com a minha mãe, só para me pegar voltando da noitada.

E me esperava sempre com um sanduíche, torta, pizza, etc.

Eu sou comilão.

Com o tempo, eu fui parando até de sair.

Ficava em casa só para comer.

Foi aí que minha mãe gostou da idéia mesmo.

Comigo em casa, as reuniões ficavam mais animadas, a gente bebia, brincava, tocava violão...

E eu, claro, enchendo o cu de macarrão.

Bionda acreditava cegamente na máxima que homem, se conquista pelo estômago.

E eu que sou um filho da puta, aproveitador e guloso...

Jogava charme em troca de comida.

Igual um golfinho.

Mesmo sabendo que eu não ia ficar com ela nunca.

Fiquei bêbado várias vezes e isso nem passou pela minha cabeça.

Ela realmente me irritava e não me atraía nem um pouquinho.

Nem um pouquinho!

Um dia...

(Lá vem...)

Eu e Patolino saímos para ir numa festa na sexta e só chegamos sábado de manhã.

Só que sábado de manhã eu tinha marcado um churrasco na minha casa com os amigos da minha mãe.

Ou seja, não dormi.

Cheguei muito doido e fui comprar cerveja, gelo, carvão essas coisas.

Não estou arrumando desculpa!

Só contando os fatos.

Ou eu dormia ou voltava a beber.

Resolvi encarar a maratona alcoólica

Vinte e quatro horas bebendo sem parar.

(Crianças! Não tentem isso!)

A galera da minha mãe foi, todo mundo se divertiu e tal...

Passaram-se as horas, chegou a noite e apareceu a lua.

O meu apartamento tinha uma varanda grande e ao lado, o quarto da minha mãe. Entre a parede e o parapeito da varanda rolava um vãozinho...

Hehehe...

Puta que pariu...

Por algum motivo bebúnstico, eu entrei nesse vãozinho para ver a vista do outro lado da varanda.

Fui lá para o cantinho e fiquei divagando.

Quem me aparece obstruindo a entrada e sensualizando para dentro do vãozinho?

- “Agora você não me escapa!”

Ela tinha tomado umas batidas, sei lá!

Vi merda!

- Bionda, você não cabe aqui, menina! Eu que sou eu, passei raspando!

Ela veio se espremendo:

 - “Você não me conhece, eu sou elástica!”

(Não vou fazer nenhum comentário.)

Percebi que eu estava numa situação perigosa.

De um lado, onze andares até o térreo e do outro Bionda vindo toda se arrastando no chapisco, me querendo como se eu fosse um bombocado, cheia de batida na cachola.

Mermão...

No meio do caminho...

Ela ficou presaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Não conseguia se mexer.

- Caralho Bionda! Eu avisei!

- “Ai, me ajuda!”

- Calma aí...

Tive que atravessar o parapeito, trêbado, passar para o outro lado por cima dela e começar a puxá-la para fora pelo braço.

Ridículo.

Olhei para trás a galera estava na sala rolando de rir, mas sem fazer barulho.

Gargalhada silenciosa são as mais escrotas.

Vagabundo é foda!

Fui puxando, fazendo maior força até que ela saiu igual uma rolha:

- POFT!

- Se machucou?

- “Só um pouquinho.”

Toda ralada.

A menina ficou mal à beça, toda sem graça.

Se debruçou na sacada e começou a chorar em silêncio.

Pô mermão, tenho maior problema com mulher chorando.

- Fica assim não, Bionda, isso acontece!

(Mentira, não acontece não!)

- “Eu só queria te dar um beijo”.

Falou isso chorando, saca?

Porra...

Enquadrei a visão no rosto dela, dei um close na boca, agarrei na bochecha e mandei um estalinho.

- Smick!

A mulher mandou um caô de triste só de pilha, me pegou pelo pescoço e me deu logo um Ippon de amor:

- SMACK!

Não tinha como eu sair.

Me pegou num mataleão erótico e me escorou no cantão.

Posso falar uma parada?  Aí...sem sacanagem,  cento e quarenta quilos, para onde eu olhava tinha mulher.

Mulher movediça!

Me entreguei a paixão dela.

Quando os convidados viram, olharam para o sofazinho e só via Bionda e minhas perninhas.

Na boa!

Minha mãe nem para me ajudar.

Pelo contrário, se mijou de rir.

Só quem veio me acudir foi Patolino, amigo de fé.

No momento que o polvo gigante deu um refresco e foi até o banheiro ele tentou me salvar.

- “Cara, o que você está fazendo?”

Não conseguia nem falar de tão ruim.

Ele me deu um copo de coca, mais uns três tapas, mas acabou desistindo e seguiu os apelos da turma:

- “Deixa os pombinhos, Patolino!”

Eu não transei com ela.

Eu apaguei.

No outro dia eu acordei com uma ressaca paquidérmica.

Piscar doía o pé.

Levantei calmamente da cama.

O primeiro flash da noite anterior chegou a dobrar meus joelhos.

Ui!

A dor de cabeça aumentou.

Abri a porta da sala, toda trupe tinha dormido lá.

E os palhaços ainda ensaiaram um coro imitando a voz malemolente e chatérrima da Bionda:

- “O Annnnngelo, tá com foooome?”




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