SADOMAISOQUÊ?

Desculpem a demora!

Estava na justiça lutando para o C.U sair.

A Sociedade Protetora da Moral e Dos Bons Costumes tentou embargar.

Mas o juiz era fã do Conta Uma, então...

Vamos começar...

Olhe para qualquer homem ao seu redor.

Se ele for hetero, com certeza já foi a um prostíbulo, cabaré, zona, casa de tolerância, bordel, termas, casa de massagem, lupanar, privé ou simplesmente...Puteiro!

Se ele disser que nunca foi é mentira ou ele vai hoje ainda.

Existem três tipos de homens: Os que já foram, os que vão sempre e os que moram lá.

Dizem que a prostituição é a profissão mais antiga do mundo, mas eu nunca ouvi sequer um fundamento histórico ou antropológico que comprove essa lenda.

Antigamente os bordéis eram glamorosos e muito bem freqüentados. As cafetinas gozavam (?) de grande prestígio com os homens da alta sociedade e eram odiadas pelas mulheres defensoras da moral e dos bons costumes.

Nas últimas décadas, os prostíbulos cresceram mais rápidos que hamister em suruba.

Sem sacanagem, quer dizer, com sacanagem, hoje em dia existem mais puteiros que farmácias.

Ridiculamente disfarçados pelos mais bizarros e ridículos nomes.

O preferido: Whiskeria.

Whisky é a única coisa que não vende ali.

Na Whiskeria 666

- “Porra Pantera! Esse lenga lenga todo foi só pra começar a história?”

- É o meu prefácio.

- “A gente vai ou não vai.”

Os três amigos: Pantera, Patolino e Pilhado.

(Pantera é um dos meus apelidos. Um dia eu conto!)

Nunca tínhamos ido numa... Whiskeria.

Confesso que eu estava nervoso.

As mãos tremiam mais que mudo gaguejando em LIBRAS.

- Eu vou, claro!

Homem quando se junta sempre pensa em putaria.

Mas geralmente um fala uma merda, outro conta uma mentira, a gente finge que acredita e a noite acaba mesmo é em falácias, manguaça e risada.

Mas às vezes não.

Principalmente se no meio do grupo tiver um daqueles homens que não podem encontrar com os amigos porque a mulher não deixa.

Esses caras de relacionamentos claustrofóbicos... Xiiiiiiii

Quando conseguem uma alforria... Sai de baixo!

São os mais demoníacos e querem fazer tudo num dia só.

Pense nisso se você for uma dessas.

A mulher de Patolino era.

Só permitia que ele bebesse com os amigos quando Plutão e Urano se alinhavam no mesmo quadrante de gêmeos interligado com Andrômeda em noite de eclipse.

Se existe casamento aberto, o dele era trancado.

E a mulher dele andava com a chave nos dentes.

E o canalha parecia criança indo para Disney.

- “Vamos logo! Vamos logo!”

Partimos os três “garotos” para a famosa Whiskeria 666.

Na porta já nos deparamos com um suspeito cartaz:

“NOITE SADOMAZÔ”

- Não acho um uma boa idéia não!

- ‘Por que Pantera?”

- Quer que eu soletre sadomasoquismo para você? A última coisa que eu preciso hoje é apanhar de uma puta.

Pilhado empolgado:

- “Eles botam esses cartazes para chamar atenção, duvido que seja sério.”

- “Vambora!”

Toda..Whiskeria, tem sempre uma escadaria sinistra que acaba num balcão com uma mulher estranha e um segurança sinistro.

- Boa noite!

Ninguém respondeu. Simpáticos...

Abri a porta da entrada devagarzinho e escaneei o local.

Pouca luz, alguns homens babando e mulheres seminuas.

O cheiro no ar era de cigarro, cerveja, carpete e céquissu.

No meio da pista de dança, uma mulher com dotes físicos bem animadores dançava no pole dance.

Se Pole dance é esporte olímpico aquela mulher é medalha de ouro.

A performance era ao som de El Arbi, do Khaled.

http://www.youtube.com/watch?v=GOt7cMdOiAA&feature=related

Assim que entramos no recinto...

CLACK!

Surgiu do nada uma mulher  G.I. Joe que estava camuflada na parede vermelha e meteu uma algema no meu punho e no dela:

CLACK!

- “Tá preso gostosão!”

Lá você é gostoso, bonito e bem dotado.

Tentei argumentar...

- Moça, eu acabei de chegar...

 “Tá preso gostosão!”

- Pilhado, me aju...

- “Você ouviu a moça...Tá preso gostosão!”

E saiu rindo, cretinamente.

Por causa da temática sadomazô, a mulher estava de calcinha, boné, botas e luvas de couro.

Eu tenho mulherdecourofobia, mas segurei a onda..

- Olha, eu até gostei de você, mas eu ainda vou beber, conhecer o lugar, acho bom você procurar outro cara, porque eu não vou fazer nada agora...

- “Tudo bem, eu espero.”

- Vai ficar algemada comigo a noite toda?

- “Vou”

Contra o non sense não há argumento.

Fui sentar com Pilhado e Patolino arrastando a mulher como se fosse uma escrava.

Patolino além de tudo era sensível.

Em menos de quinze minutos já tinha se apaixonado loucamente e recitava Pablo Neruda para um puta.

A coisa ficou tão séria que Pilhado foi passar a mão na bunda da mulher, tomou um tapa dela e um esporro de Patolino.

- “Pantera! O mundo está maluco!”

- Eu que o diga.

Levantei o braço e mostrei a algema.

Começamos a fazer o que a gente fazia de melhor:

Beber.

Em lugares como...Whiskerias, a entrada de mulheres ou casais é completamente proibida, por motivos óbvios.

Portanto, quando um casal adentrou pela porta, todo mundo do lugar estranhou.

Depois ficamos sabendo que era um aniversário de casamento e a fantasia sexual da mulher do cara era vê-lo no palco transando com uma prostituta.

Por conta disso, ela pagou uma grana preta para entrar.

A Mulher Algema:

- “Essa, eu nunca tinha visto! E olha que eu já vi de tudo hein!

Alguém tinha rasgado o regulamento.

Enquanto isso, Patolino beijava a mulher igual final de novela.

Geralmente, prostitutas não beijam na boca. Quando beijam, é uma demonstração de que realmente gostou de você.

Patolino estava todo bobo.

Nitidamente, ignorando o fato de que a mesma tinha feito sexo oral com cem homens antes.

- “Ela acabou de chegar, é o seu primeiro dia!

- Claaaro!

Eu que não seria indelicado com o casal de MÃOS DADAS.

Patolino além de tudo era sensacionalista:

“- Vou casar com ela!”

- Casa sim, sua mãe vai adorá-la!

De alguma forma muito estranha, parecia que a mulher estava realmente apaixonada por ele também.

- “Pantera, é sério! A gente vai fugir daqui!”

- What?

Dei dois tapas na cara dele:

- Patolino, engole a porra da pílula vermelha e sai da Matrix. Você é casado! Faz o seguinte, primeiro você transa com ela e depois a gente conversa.

O homem só é puro e verdadeiro, momentos após o orgasmo.

- “POR FAVOR CABELINHO, SUA ATITUDE É INADEQUADA PARA O LOCAL, SOSSEGA!”

O DJ falou alto para caramba no microfone.

Cabelinho + Atitude inadequada = Pilhado

Enquanto o marido sortudo tentava transar com uma prostituta no palco, o desgraçado do Pilhado foi lá e num pegou a mulher dele?

Resultado: O cara broxou, ficou puto e rolou maior confusão.

- Porra Pilhado! Duzentas mulheres e você vai pegar a única casada em plena fantasia erótica de aniversário de casamento.

- “Sabe o que é engraçado Pantera?”

- O que?

- “Você ainda está algemado.”

Arrastamos ele para fora da discussão e o jogamos no braço da primeira piranha maluca que passou.

- “Cuida dele pra mim, Shirley!”

E subimos todos para os quartos.

No meio daquela coisa toda, começo a ouvir no corredor uma tosse ininterrupta, tuberculótica e assustadora.

A “Noiva” de Patolino não parava de tossir.

Imagina a cena:

Seu amigo pelado, no corredor do puteiro, dando vários tapas nas costas da prostituta entalada com alguma coisa.

Ela parecia que tinha engolido um Gremilins.

Tão sério que as colegas levaram a mulher para o hospital.

- “Eu vou com elas!”

Agarrei o filho de proxeneta pela orelha:

- Vai com elas porra nenhuma! Trate de me esperar no balcão.

- Sabe o que é curioso?

- O que?

- “Por que você ainda está de algema?”

A “Filha da Própria” perdeu a chavinha de destranque.

Da mão dela saiu, mas a algema ainda ficou presa no meu pulso.

Dez minutos depois Patolino bate desesperado na minha porta:

-“Pantera! Pantera! Pantera!”

Nem com tesão de dezesseis gorilas é possível se concentrar desse jeito.

- “Tá dando merda com Pilhado lá embaixo.”

Hoje em dia todas as Whiskerias da cidade tem uma foto de Pilhado na porta escrito: Persona non grata!

Teletransportei-me para a portaria na qual um “mugunzá” estava formado.

Pilhado cercado por três seguranças do tamanho de uma pilastra, o DJ, o Dono, o garçom e Shirley furiosa com o cabelo todo para cima enrolada na toalha e dedo em riste.

“Esse cara é um pervertido!”

“Ela que é maluca!”

“Ele me bateu!”

“Ela me bateu primeiro!”

Eu nunca descobri realmente que tipo de perversão doentia Pilhado propôs a mulher, o pouco que eu entendi, parece que em algum momento a mulher foi dar um tapinha na cara do Pilhado e ele, com a sutileza de um Paquiderme, revidou igual “ Conan, o Bárbaro.”

Analisei por dois segundos a situação de resgate.

O Ultimate Fighting Championship ia ser massacrante.

Um dos seguranças era tão grande que o indicador dele devia ser do tamanho do meu pênis.

Então, respirei fundo e tive que fazer o que qualquer homem corajoso faria por um amigo.

Implorei.

- Gente, por favor, perdoa meu amigo, ele não é muito bom da cabeça, saiu do hospital hoje!

Voei em cima de Pilhado, agarrei pelo cabelo e fomos saindo os três de fininho nos desculpando com a Legião do mal.

Conseguimos sair ilesos com todos os ossos intactos.

- Porra Pilhado! Seu psicopata!

- “Mas num era noite Sadomazô? Eu achei que ela estava curtindo.”

Curtindo igual o Holyfield quando perdeu metade da orelha para o Mike Tyson

- “Sabe o que é mais estranho Pantera?”

- O que?

- “Você ainda está de algemas.”


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