Minha Mãe

Eu não sou chato de lançar um “Conta Uma” nas vésperas do dia das mães com a internet lotada de temas, textos e fotos sobre o assunto.

Passado a data, agora sim, vou meter a mãe no meio!

Se a mãe do Paulo Gustavo é uma peça, a minha é um "Conta Uma".

Tenho muito orgulho dela.

Ela me salvou de todos os jeitos que se pode salvar uma pessoa.

Além de me educar, esculpir meu caráter e me ensinar lições de amizade e lealdade.... me deu humor materno.

Lá em casa a gente sempre riu muito de tudo.

Dizem que rir de tudo é desespero.

Mentira, chorar que é!

Rir, com certeza ainda é o melhor remédio e não há nada nem ninguém que me faça pensar o contrário.

Minha mãe...Como poderia definir...É um personagem!

Tenho milhares de histórias para contar sobre ela, mas agora, vou deixar vocês sentirem um gostinho do que ela já aprontou...

- “Minha filha! O que é isso no seu rosto?”

Minha irmã chegou em casa com o rosto machucado.

- “Eu caí no elevador.”

Se tem uma coisa que minha mãe me ensinou é que:

- “Aquele que mente é capaz de tudo, até de uma boa ação!”

- “Caiu no elevador?”

Mas se você precisar mentir respeite a inteligência do outro.

- “Vou perguntar de novo, o que foi isso no seu rosto?”

- “É...Foi Danielzinho que me bateu.”

Danielzinho era um desses moleques que os pais deixam fazer o que querem e não impõem limites nunca.

Quebrava o prédio todo, desrespeitava funcionários, era um caos.

Minha mãe não gostava dele.

É feio falar mal de criança, né?

Na mesma hora ela caçou Danielzinho pelo prédio e o arrastou pelos corredores puxando pela orelha.

Nos dias de hoje ela seria presa.

- “Me solta! Você vai ver só, o meu pai vai te pegar!”

- Mas é com ele mesmo que eu quero falar!”

Eu tentei intervir.

- Mãe, deixa isso para lá!

Geralmente era eu que defendia minha irmã.

Já saí muito na porrada por causa dela.

Mas dessa vez não estava muito a fim.

Um dos motivos era que o pai de Danielzinho era faixa preta e 3º Dan de Jiu Jitsu.

Professor de academia.

- Mãe, deixa isso para lá! Você vai arrumar encrenca com Seu Daniel.

- “Meu pai era homem, meu irmão era homem e eu tive um filho homem. Não tenho medo de homem!”

Um argumento totalmente desprovido de coerência.

Ela tocou a campainha do vizinho com o moleque ainda seguro pela orelha.

Seu Daniel abriu a porta.

Eu me encolhi na curva da escada e engoli um paralelepípedo.

- “Bom dia, Daniel! Está aqui o seu filho! Ele aprontou mais uma vez. Ou o senhor dá educação a ele ou darei eu!”

(Olha a marra!)

- “Solange, você é uma abusada, eu não sei como...

- “Cale a boca!”

Ladies e Gentlemans, deste lado, pesando 300kg e com sete metros de altura, representando o maravilhoso Jiu Jitsu brasileiro:

Daniel Esmaga Mães!

Do outro, pesando 50 kg e medindo um metro e cinqüenta e oito representando as mães loucas:

Solange Deixa o Filho Órfão!

Quando ela mandou o “cala a boca!”, fechei os olhos e esperei a cabeça dela voar nos meus braços.

Mas ela continuou com o dedo na cara do homenzarrão.

- “Me admira o senhor, um homem que ensina disciplina para um monte de marmanjos, não conseguir ter pulso para educar o próprio filho.”

- “A senhora me respei..”

- “Passar bem!”

Virou as costas encerrando a discussão.

Deixando Seu Daniel, Dona Daniel e Danielzinho imóveis e mudos.

Só bateram a porta com força:

BUM!

Cheguei até a urinar nas calças.

Não acreditava que minha mãe tinha escapado ilesa.

Só a Dona Daniel que nem abriu a boca, era duas vezes maior que ela.

- Mãe...

-“Fica quieto você também!”

Dois meses depois a família de Danielzinho se mudou.

Mas tirando isso, a gente se dava super bem com a maioria dos vizinhos,

Com um, em especial, minha mãe mantinha uma amizade de anos.

Seu Diózio, um senhor de idade, casado e muito simpático

Ele adoeceu. Coisa chata...

Um tempo depois, estamos entrando no elevador quando o ascensorista Hercílio nos dá o recado:

- “Dona Solange, Dona Doralice queria muito falar com a senhora.”

Doralice esposa do Diózio.

(Eu não inventei os nomes)

Eles moravam no sexto andar em frente ao elevador, quando a porta abriu, Dona Doralice estava parada na frente.

- “Solange minha filha, Diózio queria muito lhe ver.”

- “Onde é que ele está?”

- “Lá no quarto!”

Sabendo que ele andava muito deprimido com a doença, sem querer levantar da cama, mamãe já foi entrando na casa pulando, batendo palma e falando alto.

- “Olá! Vamos levantar! Não quero ver ninguém triste! Quero ver alegria! Quero ver um sorriso nesse rosto!”

Tentando dar uma injeção de ânimo no pobre amigo enfermo.

Chegou abrindo a cortina botando um pouco de luz na casa escura.

- “Que cara é essa Diózio?”

Dona Doralice põe a mão no ombro de mamãe e manda a bomba:

- “Solange...Ele faleceu!”

Imagina a cara de sem graça da minha mãe?

Apesar do momento triste, eu tive que segurar todos os nervos do corpo para não cair na gargalhada.

Mico histórico!

Mas tudo bem, Seu Diózio deve ter entendido.

Quem não entendia nada era Almerita, nossa vizinha de porta.

Aliciava-me desde quando eu era criança.

Pedia secretamente para que eu tirasse com a pinça os seus pelos pubianos em troca de balas de tamarindo.

Foi a primeira vagina que eu olhei nos olhos.

E foi também a primeira vez que eu chupei...

Balas de tamarindo!

Odiava essas balas, mas o resto era interessante.

Travessura de criança.

Nos dias de hoje ela seria presa.

Almerita era paranóica, vivia reclamando da vida, tinha mania de perseguição, morria de medo de macumba e dizia que passava fome.

Minha mãe, sempre solidária, dava ouvidos, atenção e almoço.

Um dia eu fui matar uma barata na casa dela e reparei que a cozinha estava repleta de comida.

Mamãe ficou furiosa.

- “Quer dizer que a filha da puta esconde comida, né?”

Ligou para uns amigos gays dela convocando a corja.

- “Vamos aprontar uma com Almerita?”

As bichas apareceram lá em casa igual Shazan.

- “Qual é o badado?”

Prepara uma macumba aí.

Pegaram guimbas de cigarro, um pratinho de farofa, uma casco de cerveja, uma vela e botaram na porta da Almerita.

Bateram e saíram correndo igual crianças.

De dentro de casa a gente ouviu os gritos, deu dois minutos:

 - “Sol, pelo amor de Deus! Olha como eu estou tremendo!”

- “O que houve mulher?”

- “Fizeram macumba para mim!”

Minha mãe era atriz de teatro:

- “Xiiiiii...Almerita! Isso está me cheirando a coisa braba! Para quebrar isso só fazendo trabalho para Mariazinha do Coqueiro.

- “E como é que a gente faz isso?”

- “Você deu sorte porque estou com uma Mãe de santo bem aqui em casa.

De repente, me aparece uma das bichas montada de Mãe de santo.

Pegou uma toalha de renda, um colar e um vestido.

Bicha, sabe como é, né? Você dá um guardanapo e uma banana ela vira Carmem Miranda.

E eram todos atores de teatro, então você imagina.

Eu sentado na platéia com a almofada na garganta para não rir.

- “Iáááááá! Ha Ha!”

- Ô Dona Fafá Gal! Salve quem chega! Como é que a gente pode desfazer esse trabalho?”

(Dona Fafá Gal foi foda!)

A bicha mais escrota do planeta:

- “Ichi! Para se livrá dixo, Xunxê prexiza tomar banho de calda de pêssego.”

- “Eu tenho, vou buscar!”


(Almerita além de tudo era idiota! Se mandasse passar acetona nos dentes para tirar o esmalte ela acreditava.)

A maluca da mulher corre em casa e me aparece com um vidro inteiro de calda de pêssego.

Pegaram a mulher, deram um banho de calda da cabeça aos pés e a deixaram secando na minha varanda rezando o pai nosso.

Enquanto isso foram lá e comeram tudo que a mulher tinha escondido.

Gente, a imagem da mulher coberta de doce...

- “E agora Dona Fafá Gal?”

Todo mundo com a boca cheia.

- “Agora você dorme assim e só toma banho amanhã que o trabalho vai ser desfeito.”

E ela obedeceu.

Nunca mais bateu lá em casa para pedir comida.

Como eu prometi para vocês...

Mamãe, te amo!


Nota: Tem botãozinho para divulgar no Twitter e no Face, lá em cima. 
É só apertar.
Quem não compartilhar vou mandar Dona Solange atrás!