A Mulher Voadora

- Angelo! Chama aquelas garotas para dançarem com a gente!”

Dei uma olhada...

- Não vou lá nem fudendo, Bunitu!

Abordar uma mulher sozinha é o mais correto.

A mulher quando está só, tende a ser mais autêntica, mais sincera e menos preocupada com o que os outros pensam.

Se você for um cara legal, tem grande chance.

Quando você aborda duas mulheres, precisa equilibrar as atenções, porque se uma não gostar de você, meu amigo...Vai te atrapalhar até o fim.

Entrar no meio de três mulheres é complicado.

Tem que ser foda!

Agora, se elas estiverem em um grupo de quatro... Fudeu!

As mulheres em grupo podem se juntar e te matar igual uma colméia de abelhas africanas.

E você nem vai sentir o cheiro do mel.

Só que eram cinco mulheres alegres dançando na pista.

Cinco!

Invadir sozinho um bando de cinco mulheres é suicídio.

Nem leão encara.

- Vai lá você, Bunitu, você num é o James Dean?!

Já falei de Bunitu aqui quando contei a história da “Mulher Pernão”

O filho da puta era bonito mesmo.

Fazia a linha Fábio Assunção, saca?

Era até bom de papo, mas nunca abordava as mulheres.

Elas que vinham hipnotizadas pelo seu belo par de olhos azuis.

Por conta disso, acabou se acomodando e perdendo o jeito.

Acostumou-se a sentar para comer com a mesa já posta.

Como eu nunca tive essa beleza toda, muito menos olho azul, precisava sempre me esforçar para ser interessante.

Jogava charme, contava piada, fazia mágica, cuspia fogo e claro...

Dançava!

- “Porra Angelo! Mas não é você que é o dançarino?”

- Dançarino o caramba! Está achando que eu sou o Fred Astaire? Essa porra não é nenhum musical não, Bunitu!

-“Equipe Brother”, Angelo! Faz o seu que eu faço o meu.”

O meu era arriscar a pele e a dignidade.

O dele era fazer pose de galã.

Hoje em dia qualquer idiota se enche de anabolizante, bota uma camisa apertada e fica parado na boate esperando as mulheres chuparem o braço dele.

Na minha época não existia esse negócio de homem bomba.

Braço forte só o Arnold Schwarzenegger e perna grossa, só jogador de futebol.

E numa boate, alguma hora você precisava se arriscar na pista de dança.

Pelo menos um pouquinho.

Tinha aquela coisa sensual dos movimentos...Da sedução e tal.

Eu dançava igual o Michael Jackson.

Não com o mesmo talento, mas com a mesma vontade.

Em contrapartida, Bunitu tinha o swingue de um escafandro.

Sem ritmo, sem molejo, sem estilo.

Uma pilastra!

O máximo que ele fazia era jogar o cabelo para lá e para cá.

Exalando pelo recinto o seu famoso shampoo de tesão de vaca.

- “Vai lá, Angelo!

Virei num gole só o restinho do segundo copo de Blue Kamikase.

- Tá bommmm!

Vamos lá então.

Escolher a presa mais frágil, separar do grupo e dar o bote.

É assim que os predadores fazem com as gazelas ...

Mas mulheres não são gazelas!

Nem sempre a que está mais quieta e encolhida no canto é a frágil.

Pode estar só com TPM.

E ninguém quer mexer com um mulher na TPM, não é mesmo?

Elas podem ser tão cruéis...

- Dançando e se aproximando...

No meio das cinco tinha uma loira que era a mais bonita, a que mais sorria e a que mais dançava.

Loira é kriptonita de preto.

Existem dois mitos sobre as loiras:

Um, diz que elas são as mais burras; o outro, que elas são as mais bonitas.

Eu vi uma pesquisa que dizia que no mercado de trabalho as loiras chegam a ganhar até 7% a mais do que as morenas.

Interessante, não?

É o machismo vencendo o preconceito.

- Contrariando meus instintos de predador cauteloso e com dois copos duplos de auto estima na cabeça, escolhi a Loira mesmo.

 A mulher que com certeza me daria mais trabalho.

O “não” eu já tinha, o que "sim" era lucro!

Se eu estiver enganado me avisem, mas dançar é a forma mais rápida de ganhar intimidade com uma pessoa.

Você toca, aperta, segura, cheira, sua, esfrega, conduz, roda, roça.

Às vezes sem precisar abrir a boca.

E foi isso que eu fiz!

Esperei a “deixa” do DJ e cheguei dançando.

Rodando igual o Diabo da Tasmânia.

Roubei a mulher do grupo que ninguém nem viu.

Por sorte, a Loira foi na minha onda.

- “Você dança bem, cara!”

- Obrigado, você também!

Mais uns passos para lá, uma agarrada para cá...

- É...Então...Eu estou com o meu amigo ali...

- “Aquele de olho azul?”

(O olho do desgraçado brilhava no escuro, não sei como!)

- Ele mesmo! Vocês querem fazer companhia para a gente?

- “Bem, nós somos cinco. Chama ele para cá!”

Ela mandou uma mãozinha “vem cá” para o Bunitu.

Do jeito que ele mais gostava.

Eu quebrava o gelo e ele vinha com a bebida.

Pronto.

As cinco meninas eram ótimas!

Estava difícil de escolher.

A gente sabe que quem escolhe mesmo é a mulher, mas gostamos de fingir.

É difícil você se concentrar em uma mulher no meio de cinco.

Se eu jogar uma maça você pega. Mas se eu jogar cinco maças de uma vez, você se atrapalha e não pega nenhuma.

Por experiência, eu e Bunitu tínhamos uma regra:

“Cada um com o seu par e não vale trocar!”

Trocar de estratégia no meio do jogo sempre dava merda.

Como eu não era bobo de ficar batendo de frente com o clone do Fábio Assunção, deixava sempre Bunitu se resolver primeiro.

A Loira tinha adorado ele, então eu parti para outra.

Uma moreninha bonitinha e baixinha.

Deixa eu esclarecer uma coisa:

“Bonitinha” não é apelido de mulher feia arrumadinha.

Feia arrumadinha é feia arrumadinha.

Em 15 minutos Bunitu já escorava a Loira no canto.

E eu dançando com a morena.

Demorou um pouco, mas ficamos também.

Equipe brother perfeita! Legal!

Na época tinha um estilo de dança.

“New Wave” era como a gente chamava.

Geralmente começava quando o DJ tocava:

Dancing With Myself, do Billy Idol:

http://www.youtube.com/watch?v=FG1NrQYXjLU&ob=av2e

Rolava um frenesi danado e algumas pessoas corajosas iam para o meio da pista se enfrentar com umas coreografias muito loucas.

Qualquer um podia desafiar e dançar.

Era quase um ritual tribal.

Alguém se lembra?

Desconfio que isso era coisa só da minha cidade.

Enfim...

Quem vocês acham que era dançarino de New Wave?

Esse mesmo que vos fala.

Isso quando eu tinha dois pulmões.

Largava qualquer coisa que estivesse fazendo para dançar.

Quando o DJ largou o Billy eu me catapultei para o meio da pista.

Chamei a Moreninha, mas ela recusou.

A Loira, animada, largou Bunitu no sofá e veio dançar comigo.

Ela dançava New Wave também e muito bem.

Abriu uma roda só para gente.

Chegou uma hora que cruzamos os pulsos, demos as mãos e começamos a rodar igual um carrossel, muito rápido.

Frenéticos.

A Loira combinava mais comigo.

Aquela coisa do mundo todo rodando...

Mais o álcool...

A gente estava se divertindo tanto...

Mas tanto...

Quando a giratória diminuiu a gente se beijou ingenuamente.

Xiii...

“Furada de olho”, o nome disso.

Na mesma hora Bunitu pegou a Moreninha pela mão e foi para pista de dança.

Puto!

E fizeram a mesma coisa. Começaram a rodar.

Muito mais rápidos do que a gente.

Afinal, a Moreninha era baixinha. Leve!

Mais rápido!

A Moreninha baixinha quase não tocava os pés no chão.

Mais rápido!

Os dois rodavam tão rápidos que todo mundo parou e ficou olhando.

Mais rápido!

Essa manobra é perigosa, você tem que ir parando aos poucos para não perder o equilíbrio e cair.

Mas eles não estavam nem aí, e a Moreninha estava voando na pista...

Literalmente voando.


Mermão...

As mãos dos dois se soltaram...

VUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

A Mulher foi parar lá na puta que pariu, na mesa do do DJ.

BUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!


(Não ri não que machucou!)

Parou a música.

Todo mundo correu para socorrer a coitada.

Única vez que eu vi os olhos do Bunitu mudarem de cor.

Estavam brancos de pavor.

A mulher se ralou toda e bateu com a cabeça.

Saiu amparada pelas amigas em direção ao banheiro.

Tentamos ajudar, mas elas rosnaram para gente.

- “Deixa!”

Bunitu desesperado nem conseguia chegar perto:

- Me desculpa! Me desculpa!

Rolou uma revolta insana contra a gente e os seguranças vieram conversar:

- “Acho melhor vocês irem embora!”

Fomos sem graça.

Bunitu encostou no carro inconformado.

- “Porra Angelo! Quase matei a mulher!”

- Calma cara, foi sem querer. Acontece!

-“Culpa sua!”

- Minha? 
- "Cada um com o seu par e não vale trocar." Lembra?
- Mas foi sem querer, foi só um...

- "Eu não ligo não! Por mim...Mas pegar a amiga na frente da mulher..."
- Cara...
- "Botar chifre na caraça assim, foi escroto!"
- Bunitu!
- " O que?"
- Foi você que arremessou a mulher para longe igual o incrível Hulk. Eu coloquei um chifre na mulher, num foi asa não.

Gostou? Então deixe o seu comentário e compartilhe no Facebook e no Twitter.
É só clicar no botão lá em cima que já vai direto.

Obrigado!

Angelo Morse
contatos: angelomorse@gmail.com ou pelo cel: 21 8483-2237