Eu já fui gay

Logo na esquina de casa ganhei um beijo na boca de um mendigo.

SMACK!

- Porra!

Na verdade não era bem um mendigo, era um rapaz com deficiência intelectual que vivia nas ruas.

Fazia isso com os transeuntes, influenciado pelos outros na calçada que riam.

- Porra!

Dei uma risadinha sem graça e uma cuspida na árvore.

Nada iria diminuir o meu humor.

Eu tinha um encontro.

E ela tinha dezessete anos a mais do que eu.

Era quarentona!

Idade da loba...

A mulher fareja você de longe.

Uma coisa boa, é que nessa idade a mulher já ouviu tanta baboseira de homem na vida, que prefere ir logo para os finalmente.

Eu tenho vários defeitos, mas em um quesito em dou banho.

Também falo baboseiras, claro!

Mas pelo menos são baboseiras engraçadas.

E mulher meu amigo, a gente fisga pelo sorriso!

Ela me adorava.

Não é para me gabar naõ, mas Saca a propaganda no jornal:

Garoto novo com tesão de três pelicanos, sabe conversar, é muito bem humorado e sensível.

Boa!

E para fechar a conversa, a mulher era viúva.

Congela

Por algum motivo ainda não explicado pela ciência, toda viúva, fica automaticamente mais bonita.

Eu sei que é escroto falar isso.

Mas é verdade.

Pode reparar.

Parece teoria Nelsonrodriguiana.

Pode até ser.

Resumindo: A viúva era uma uva!

Estilo Angela Vieira.

Eu estava felizão.

Andando com trilha sonora e o caralho.

http://www.youtube.com/watch?v=I_izvAbhExY&ob=av2n

O finado era da marinha, tinha deixado aquela pensão maneira.

A mulher ainda por cima tinha dinheiro.

Eu não ligo quando outra pessoa paga a conta.

Mas claro!  Essa história é minha, então tem sempre um detalhezinho.

A coroa namorava um tenente da PM.

Não vou falar o nome do cara porque ele era meio conhecido.

Conhecido por matar as pessoas.

O desgraçado tinha uma imagem do Exu Caveira no quintal de casa.

Foda, né?

Mas tudo bem, continuando...

Fomos almoçar e depois ela pediu para me colocar na quentinha.

Queria me comer de sobremesa.

Chegamos à casa dela, a mulher veio logo sensualizando...

Cheia de amor...

E foi tudo perfeito.

Eu estava no banho quando o telefone toca.

- TRIMMMMMMMMMMMMMMMMMM

A mulher atendeu.

- “Oi coração! Que surpresa boa...”

Três minutos ela bate na porta do banheiro desesperada.

- BUM, BUM, BUM, BUM, BUM!

- Oi!?

- Angelo, meu namorado está aqui no bar comprando cerveja e vindo para cá.

- FUDEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

O bar era ao lado do prédio dela.

O cara já devia estar pegando o elevador.

- Puta que pariu, puta que pariu...

- “Angelo, pelo amor de Deus, se ele pegar a gente, mata nós dois!”

Isso é o tipo de frase que faz você vestir as calças em dois segundos.

Olhei para janela.

Décimo primeiro andar, não sei voar.

Embaixo da cama.

Cheio de entulho.

Dentro do armário.

Se fosse um local seguro não teria tanta piada.

Dentro do freezer.

Muito frio.

Sair correndo pela escada.

O cara podia estar chegando no corredor a qualquer momento.

- Puta que pariu, puta que pariu...

Se esconder ou fugir não eram mais opções.

Fechei os olhos e bati os calcanhares igual Dorothy, do mágico de Oz.

Mas meu sapato não era vermelho. Não funcionou.

Fudeu, vou morrer!

No instinto de sobrevivência veio a luz.

Minha mãe fazia teatro e por conta disso minha casa era cheio de gays.

Fui criado com gays.

Pelo cheiro eu sei se o cara é gay.

E também sabia imitá-los.

- Me dá uma tesoura!

(Pistola versus tesoura)

- “Angelo...”

A mulher estava de cabelo molhado inclusive.

Joguei a toalha nas costas dela e botei um arco na cabeça.

- Eu sou o seu cabelereiro! Eu sou o seu cabelereiro!

Dei um nó na frente da minha camisa e comecei a cortar o cabelo dela.

Picotando as pontas de verdade.

O cara abriu a porta.

Era a cara do Coronel Trautman do Rambo, lembra?

- “Olá!”

Olhou com aquela cara de polícia para situação.

Frio na espinha, engoli a seco.

(Agora atua, atua para não morrer filho da puta!)

A mulher deveria ter sido atriz.

- “Oi coração! Que saudade!”

Deu o maior beijo apaixonado no maluco.

Eu paralisei a mão esquerda que estava tremendo, com o olhar.

Ela nos apresentou de longe:

- “Trautman, Angelo, Angelo Trautman.”

Dei aquele oi de bicha, virando a cabeça:

- Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Conheço o dialeto gay como nenhum outro hétero.

- Mona!  Você não disse que o bofe era bonitão assim!

Bem afetado.

- “Hahahaha”

Ele riu.

Quando ele riu, eu respirei fundo como quem acerta na loteria.

- “Trouxe cerveja!”

- “Oba!”

-“Vocês querem?”

O cara era maneiro.

- Eu aceito!

O polícia foi para cozinha.

Deixou a pochete preta em cima do sofá.

Engoli seco, mas continuei.

- Mona, vem cá que para gente acabar logo!

A mulher arregalou o olho e abriu a boca em silêncio.

Tipo:

- “Caralho...Ele caiu!”

Fingir que é cabelereiro é fácil.

Cresci vendo-os cortando o cabelo da minha mãe.

Você pega o chumaço de cabelo com dois dedos e corta ponta.

Cortei com cuidado para não destruir o cabelo da mulher.

Fazia mais barulho com a tesoura do que qualquer coisa.

Brinquei:

- Vamos deixar ele Chanel!?

A mulher olhou para minha cara assim, apertando os olhos...

- “Não viado, tá bom!”

Volta o cara com três copos cheios na mão:

- “Você ia ficar bem de cabelo curto!”

- Cansei de falar isso para ela!

Eu sei que a história ia ficar boa se eu tivesse tosado o cabelo da mulher.

Estava tão confiante que até podia ter dado uma sacaneada.

Mas para que, né?

- Na próxima a gente corta!

- “Não tenho coragem!”

Ela tinha o maior cabelão mesmo.

Sacudi o cabelo dela assim com a mão pra disfarçar.

Dei uma ajeitada.

Homem não repara em cabelo de mulher.

E cabelo molhado é tudo a mesma coisa.

Ela jogou a cabeça para o dois lados igual propaganda de Shampoo.

- “Você num tinha plantão hoje amor?”

- “Troquei.”

- Aé, você é PM, né?

Mostrei interesse.

Peguei o copo e sentei no sofá de pernas cruzadas com a outra mão no joelho.

A tesoura do meu lado.

- “Papa Mike não, porque eu não bato continência para ninguém, sou Papa Charlie.

Falou meio puto.

(É assim que eles se chamam e parece que rola uma rixa.)

Batemos papo durante meia hora.

- Gente vou embora, vou deixar vocês dois aí namorando.

- “Porra, tá cedo, tem mais cerveja aí!”

(O bofe gostou de mim!)

- “Fica mais um pouco, bicha!”

(Mulher é um ser satânico mesmo, né?)

- Não, não,  eu ainda vou sair mais tarde, e já estou morta!

Dei dois beijinhos na mulher e dois beijinhos no cara.

(Sim!)

- “Quando que a gente se vê?”

A filha da puta estava curtindo aquilo tudo.

(Eu sou da época que as pessoas marcavam encontro nos encontros.

Não existia celular.)

- “Porra, vou fazer um churrasco semana que vem aparece aí!”

O cara era maneiro.

- Venho sim!

- “Tchau!”

Estou com a mão na maçaneta o maluco me chama:

- “Ou!”

Puta que pariu...

Virei para trás bem gay, girando só o pescoço sem virar o corpo.

- “Essa carteira é sua?”

(Eu sempre esqueço alguma coisa nos lugares.)

A carteira era do meu time.

Dentro tinha um calendário de mulher pelada.

Se ele abre...

- Ih, que cabeça!”

Ele jogou para mim.

- “Nunca vi bicha gostar de futebol.”

- Vinte dois homens de short correndo atrás de uma bola?

E dei uma risada forçada.

No elevador eu fechei os olhos e comecei a agradecer a Deus.

Quase chorei.

O coração:

Tum Tum, Tum Tum, Tum Tum, Tum Tum...

Quando chegou ao térreo.

A cara do porteiro desesperado dizia tudo.

Ele viu chegar um homem com a mulher do 1103.

Mas viu sair uma bichona com nó na camisa e arco na cabeça.

Pisquei para ele e fui embora.

Essa foi por pouco.

(Aproveito o rodapé para dizer que sou totalmente contra a discriminação contra gays. E a sociedade é homofóbica sim!)