Teatro dos vampiros

A noite tinha tudo para ser perfeita.

Estávamos indo prestigiar um espetáculo que um amigo nosso produziu. 

(Não sou Barbara Heliodora mas a peça era ótima!)

Confesso que eu tinha bebido o dia inteiro e já estava andando no estilo mestre-sala, saca?

Mas estava tranquilo.

Como sou uma pessoa muito consciente e a multa da lei seca é de mil reais:

Deixei a mulher dirigir.

Éramos eu, minha mulher e minha cunhada.

(Que já virou estrelinha no céu como diz minha filha!)

Ao pararmos na frente do Teatro da Glória, um flanelinha surge igual o Mestre dos Magos.

- “Dez reais para estacionar, senhora!”

- “E Angelo, tem trocado aí? Só tenho uma nota de cem e uma de cinco.”

- Diz ao flanelinha que você vai deixar cinco reais e na volta dá o resto.

- “Não! Não! É dez reais antecipado, madame!”

- “Mas é que eu não tenho trocado, moço...”

- “O preço é dez!”

Mermão, o flanelinha era abusado!

Se flanelinha abusado é pleonasmo, esse era um cacófato!

Minha mulher já foi seqüestrada por um flanelinha uma vez, então ela tem pavor de discutir com essa raça.

Por conta disso eu estava me segurando...Me segurando...

Mas a insistência do cara foi me dando uma raiva...

A cerveja começou a fermentar dentro de mim...

Eu estava no banco de trás do carro e abri o vidro:

- Mermão! A mulher disse que só tem cinco reais e acabou!

- “Amor...”

- Segura essa merda aí e na volta você pega o resto!

Olha o disparate que o cara falou para mim:

- “Ô cumpadi, meu assunto é com a motorista, não é com o carona não!”

Congela !

Trás o Mahatma Gandhi aqui e bota no meu lugar que eu quero ver o que ele faria.

Não dá não?

Bom, então continua comigo mesmo!

Brother...Quando o merdinha falou esse desaforo na minha cara...

http://www.youtube.com/watch?v=XMRU9brd0_c

Saí do carro possuído pelo demônio e babando chopp.

Estava com sete cabeças igual ao Doutor Lao.

- Como é que é seu filho da puta!?

- “É isso mesmo otário!”

Parti para cima do cretino.

Daí para frente, foram pontapés e palavras de baixo calão.

Tá, eu sei.

Um homem de classe como eu, não deveria ter descido a tal nível.

Ainda mais em frente ao Teatro da Glória lotado.

E ainda mais com duas mulheres no carro.

E ainda mais que uma era paraplégica.

Não dei nenhum dinheiro para o babaca, óbvio, e ele meteu o pé.

Voltei como quem saiu para jogar o lixo fora, mas ao olhar para a cara da minha mulher, percebi que era melhor ter dado os cem reais para o flanelinha.

- “Você sabe o que eu já passei numa situação como essa...”

E eu quieto tirando a cadeira de roda do carro.

- “Quando a gente voltar para buscar o carro, você acha que vai acontecer o que?”

Continuei montando a cadeira.

Agora quem estava gritando na frente do teatro ela era.

( "Ô família barraqueira!" Devem ter pensado quem estava na fila.)

- “O que você fez, foi uma falta de respeito comigo...”

Peguei minha cunhada no colo e botei na cadeira de rodas.

- “Sabe de uma coisa, cansei de você!”

Entrou no carro, bateu a porta cheia de ódio e foi embora cantando pneu.

Esqueceu a irmã.

Minha cunhada:

- “Vocês só faz merda hein! E agora?

Após uma ligação telefônica digna de divórcio, resolvi:

- Vamos assistir a peça!

E foi divertidíssimo! Deu até para relaxar.

No final, ainda fomos comemorar com o elenco.

Já estava fudido mesmo!

Enchemos a cara de cerveja, caipirinha e ficamos de pileque os dois.

No táxi de volta para casa...

- “Você é o cunhado que eu mais amo sabia?”

- Sabia...(Mentira!)

- Me faz um favor? Só unzinho...?

- Fala.

- Eu queria dançar, me leva numa boate?

- Essa hora?

A boate que ela queria ir, era uma Ultramegasupergay, em Ipanema.

- Ah não! Boate gay!?

- Porfavor.................................................................................

Sabe aquela carinha do gato do Shrek? Ela sabia fazer igualzinho.

- “É que desde do acidente que eu não vou numa boate.”

Apelou!

- Toca pára a boate gay, taxista!

Já estava fudido mesmo!

- Ó, mais lá você me protege hein!

- “Lá não é assim não garoto, é boate normal!”

Sei.

Chegamos à boate

Entrada: Mulher era caro para caralho e homem de graça!

Que excêntrico!

Claro que não dava para entrar com a cadeira de roda.

Na verdade, não dá para entrar com cadeira de roda em lugar nenhum, diga-se de passagem!

- Fica aí que eu vou lá dentro buscar algum macho para ajudar!

(Ué?)

Mermão, quando abri a porta de 100 metros de altura...

Me arrependi na hora.

Sabe boate gay quando enche de mulher para zoar?

Quando a Vera Fisher resolve dançar nua em cima da mesa?

Então, NÃO era esse dia!

Só tinha fumaça e homem.

Sauna.

Tinha homem para caralho no lugar!

Para todos os gostos: Cowboys, marinheiros, altos, bigodudos, travestis...

E eu procurando um para me ajudar, como quem caça um namorado.

Por cagada, achei um amigo nosso, Xela.

Bati no ombro da bicha, quando ela olhou para trás e me viu:

- “Cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuzzzzz credo..!

Começou a se benzer.

- “...O que você está fazendo aqui Jan Jan?”

Ele me chama de Jan Jan.

Resumindo: Trouxemos minha cunhada, amiga dele inclusive.

Eu não sei o que todo mundo do lugar estava usando.

Sei que estava todo mundo muito doido.

O namorado desse meu amigo, ficava passando embaixo da minha perna  o tempo todo, igual um macaco.

Pegava no meu cabelo e dizia:

- “Você é trilhardário e não sabe!”

E saía rindo...

Tinha um cara que ficava me encarando feito a Tina Turner em Mad Max.

E o pior era o banheiro da porra da boate ficava no meio da pista de dança.

Banheiro de boate gay é foda!

Literalmente.

Minha cunhada, bêbada, estava se divertindo como nunca, então eu relaxei.

Foi só aí que eu lembrei de uma coisa importantíssima...

- Menina, você não tem que fazer xixi?

- “Tinha, há seis horas atrás!”

Quando a bexiga dela enchia, ela passava mal e quase morria.

- Mas você está bem?

- “Tô ótima!”

Já estava fudido mesmo!

- Garçom, me vê mais um então!

Sei lá que horas, esse nosso amigo doido, resolveu que íamos ficar com ele pelo Rio de Janeiro:

- “Vocês dormem aqui em casa, Jan Jan!"

- De jeito nenhum Xela! Essa brincadeira já vai dar uma merda da porra para mim! Eu nem sei se ainda estou casado, vou embora para casa!

Peguei minha cunhada pela roda e fomos embora.

Quando abri a porta de 200 metros...

A luz que entrava, foi evaporando bicha por bicha...

Descobri como um vampiro se sente ao amanhecer.

Com muita dificuldade, entre a luz do dia que entrava e a fumaça escura que saía, identifiquei um espectro conhecido...

Parada na porta da boate, encostada num táxi, estava a enfermeira da minha cunhada.

A menina com os olhos arregalados nunca tinha visto tanta gente louca e estranha saindo de um lugar só ao mesmo tempo.

Na hora meu cérebro entrou em colapso.

- Porra, essa merda é teletransporte também? Você chamou sua enfermeira?

- “Eu não!”

Aí vem Xela com a cara mais tranqüila do mundo:

- “Fui eu! Liguei para sua casa, falei com sua esposa, expliquei a situação e pedi para ela mandar a enfermeira para gente ficar mais tranqüilo.

Puta que pariu..

- Xela, agora você destruiu qualquer chance do meu casamento sobreviver.

Como nem eu nem minha cunhada queríamos dormir lá, voltamos no mesmo táxi.

Bolados.

- “Agora você me salva com sua irmã, maluca!”

De nervoso, nós dois mijamos nas calças.

Minha mulher ficou uma semana sem falar comigo.