Lambada com Robocop

- "E os casais formados para a apresentação do "Festival de lambada entre turmas", são”

- “Tchan, tchan, tchan, tchan...”

(Angelo e Milena! Angelo e Milena! Angelo Milena!).

- “Daniele e César...”

Como eu era o número um da chamada, sempre puxava qualquer lista.

Mas nesse dia, a professora resolveu anarquizar só para me irritar.

- “Carla e Maurício...”

Na verdade, eu só aceitei participar da apresentação porque eu sabia que a professora iria me colocar para dançar com a Milena.

- “Quellen e Marcelo...”

A professora me adorava! E tanto ela quanto a turma, a escola, a diretora e até minha mãe, sabiam que eu era extremamente apaixonado pela Milena.

- “Tatiane e Marcos...”

Eu acredito que amor verdadeiro mesmo, só o primeiro!

- “Gelicene e Leonardo...”

Aquele de criança, saca?

- “Anna Paula e Carlos...”

(Deus, se você existe mesmo, me põe junto da Milena!)

Caramba, como eu era vidrado na Milena.

- “Marcele e Renan...”

Há três anos, todos os domingos, eu saía de casa, andava quatro quarteirões, ia para frente da casa dela e a esperava aparecer na janela.

- “Suzana e Rodolfo...”

Ela aparecia na janela por cinco minutos, me dava tchau e eu voltava para casa todo feliz.

Bobo.

- “Priscilla e Carlos...”

(Pai nosso que está no céu, seja misericordioso...)

- “Cristiane e Marcelo...”

A garota mais paquerada era a Dani.

Ela era loirinha de sardinha, realmente, uma gatinha.

- “Rafaela e Pedro...”

Mas Milena tinha uma beleza exótica, um cabelo de índia, tinha um sinal no nariz que dava um charminho, covinha na bochecha e uma boca que me hipnotizava.

“Gabriela e André...”

Era a garota mais bonita da cidade.

“Gisele e Washington...”

Pelo menos para mim e para o meu amigo Bruno.

- “Millena...”

A professora empacou e ficou procurando algo no papel.

- “Millena e...”

A professora pegou a caneta, tirou a tampa com a boca e riscou o papel.

(E Angelo, professora! Diz logo: Milena e Angelo!)

- “Millena e Bruno...”

 HADOUKEN!

Todo mundo aí viu Indiana Jones?

Lembra daquela cena quando o feiticeiro mete a mão dentro do peito do cara e arranca o coração ainda batendo?

- “Kakima! Kalima!”

Quem não conhece assiste:

http://www.youtube.com/watch?v=KBIdcUxdgo0&feature=related

Foi isso que a professora fez comigo.

As pernas ficaram bambas, a garganta seca, as mãos suando...

Meus olhos encheram d´água.

(Não chora! Não chora, seu maricas!)

Os casais formados ficavam de mãos dadas.

Daria o braço para estar segurando a mão da Milena naquela hora.

“- Luciana e Diego...”

E a lista de Schindler continuava.

Mas peraí! Eu tinha outro problema!

Percebi que a professora (digamos que inconscientemente) estava classificando e formando os casais por padrões.

De beleza, lógico!

Loiro com loiro, branco com branco, bonito com bonito, alto com alto...

Mas eu era o único negro.

Quando eu olhei para trás, só havia sobrado três meninas: A Menina Peluda, a Gordinha e a Estranha que usava colete de Milwaukee (Usado para o tratamento contra a escoliose), aparelho ortodôntico externo e óculos fundo de garrafa.

Ô, ou...

Essa última era mais feia que dar presente com preço.

Andava igual o Robocop.

Na altura do campeonato, a Menina Peluda era a Julia Robert.

A professora foi na bucha!

“- A Menina Peluda e Rodrigo...”

- “NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”

Segunda bordoada no céu da boca do estômago!

(Deus, se você existe mesmo, me põe com a Gordinha! )

Toda gordinha tem o rosto bonito!

(A Gordinha e Angelo! A Gordinha e Angelo! A Gordinha e Angelo!)

- “A Gordinha e o Gordinho!”

- Hunpf!

E emendou para finalizar o grupo:

- “A Estranha que usa colete e Angelo!”

Foi como uma espadada do Darth Vader no pescoço:

- “Uon!”

Todo mundo, menos a professora, olhou para mim.

- “Se fudeu!”

Eu era um bom aluno e a professora vivia dizendo que me adorava.

Ela não conhece o ditado: “ Quem ama não trai?”

Mas tudo bem, eu posso ser falso.

Dei um sorrisinho para Estranha de Colete, fingindo que estava feliz.

- Yupi!

E segurei na mão dela.

Mas tudo bem, eu posso ser escroto.

Assim que acabou a divisão fui até a sala dos professores “chorar”.

- Professora, eu não quero mais dançar!

- “Por que Angelo?”

(Será que é porque minha parceira usa colete e aparelho externo?)

- Porque não, professora!

- “Vem cá! É por causa da sua parceira?

- Nããããããããããoooo...Que isso!

- “Angelo, vou te contar um segredo. Ela estava louca para participar, mas sabia que ninguém ia querer dançar com ela...”

Olha o papinho.

- “...e eu disse que com certeza você dançaria com ela, por ser um rapaz maduro e especial!”

(Especial é a cabeça do meu...)

- “Mas se você não quer dançar, paciência, parece que eu me enganei, né?”

(A primeira mulher que te fode é a professora!)

- A senhora tem razão! Tudo bem professora, eu danço com ela.

(Rodou o disco da Xuxa ao contrário, agora escuta o capeta!).

- “Jura? Obrigado, Anjinho! Ela vai ficar muito feliz!”

(Foda-se!)

E meu deu o maior beijão na testa.

A desgraçada me manipulou apelando para psicologia, sentimentalismo e vaidade.

E eu engoli!

Chegando em casa fiz o que qualquer homem faria, né?

 Chorei para caralho!

(Como eu queria ter hoje, só meus problemas dos doze anos!)

No outro dia, primeiro ensaio.

Bruno nem sabia dançar, era mais duro que pau de tarado.

Eu, por outro lado, era praticamente o Sidney Magal.

O rei da lambada.

Mas o que adianta ser o Sidney Magal quando sua parceira é uma enceradeira?

Como é que se dança lambada com alguém usando colete ortopédico, gente?

A menina tinha uma tábua de passar parafusada na coluna.

E na boca, uma rédea de cavalo.  

Mas tudo bem, eu era o menino mais legal da turma...

Passei o mês inteirinho ensaiando com ela na escola.

Enquanto Bruno, faltava os ensaios para jogar bola.

Na verdade ele só entrou na parada para matar aula.

Chegou o dia da apresentação e algo inacreditável aconteceu.

Se isso aqui fosse um filminho teen americano, a menina apareceria linda de cabelo solto, sem aparelho, sem colete e eu descobriria que ela na verdade ela sempre foi minha verdadeira paixão.

Mas não é um filme.

É o Conta Uma!

A filha da puta da Estranha de colete não apareceu para apresentação.

Estava com pneumonia.

A desgraçada da garota tinha tudo!

Mas advinha quem não apareceu também?

O Bruno, meu ex-amigo.

A professora enfim:

- "Angelo, então você dança com a Milena!"

"We are the champions!"

Agora você se animou com a história, né?

Está torcendo para mim?

Agradeço, mas a Milena também não apareceu.

Acabou que na hora eu dancei com a Quellen, uma outra menina que estava sem par também.

E até que fomos o sucesso da apresentação de lambada, tá?!

“Vem meu amor, vem com calor, no meu corpo se enroscar...”

Rodapé: Outro dia eu vi a Estranha de colete e aparelho.

O colete e o aparelho deram jeito.


Ficou linda.