CONTA UMA: Conta a do vigário

"Perdoai-nos as nossas ofensas, assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido.”

- “Angelo, eu gostaria que você fosse padrinho da minha filha.”

É sempre uma honra ser chamado para ser padrinho do filho de alguém.

Você não chama qualquer um.

- Puxa, obrigado! Será uma honra!

Maneiro mesmo, rolou até uma emoçãozinha.

Só tinha um problema.

Minha amiga é Católica Apostólica Romana.

O batizado seria daqueles, na igreja, com padre e água benta.

E eu, a única vez que botei um pé numa igreja, duas imagens derreteram.

E olha que era um casamento hein.

- “Você é crismado Angelo?”

Conta uma!

Uma sobrancelha arqueada responde qualquer pergunta.

- “Xiiiiiii...Não deve ter problema, não, né?!”

Claro que não.

E não teria mesmo se fosse em qualquer outra cidade, mas parece que o arcebispo da minha é um pouco mais rígido sobre essa questão.

-“É cumpadre, temos um problema!”

Faltavam 15 dias para o batizado.

- “Fui em várias igrejas, nenhuma está aceita você como padrinho.

A cara dela era de frustração.

Aquilo me chateou.

Mas é a burocracia católica, entendo.

- “Queria tanto que você fosse o padrinho.”

Vou resolver.

-Pode ficar tranqüila, vou dar um jeito!

-“Como?”

Eu tenho vários amigos estranhos:

Se você precisar de alguém pra fazer pole dance na sua festa eu conheço.

Se precisar de um Cazuza na sua festa eu arrumo.

Se precisar de um caixão emprestado, sei quem guarda um em casa.

Ou um engolidor de fogo.

Ou uma professora de pompoarismo.

Mágico.

Médico.

Monstro.

Etecetera e tal.

Então, claro que se eu procurasse bem...

“Palhaço, padeiro, psicopata, papiloscopista...”

“Achei!”

...Eu teria amigo um padre.

Amigo de 20 anos atrás!

Estudamos juntos na pré-adolescência e nunca mais nos vimos.

Como? Se ele não freqüenta bar e eu não freqüento igreja?

Santa internet!

“Olha Angelo, vem aqui na paróquia que a gente conversa melhor.”

Fui lá no dia seguinte.

Eu tenho uma coisa com igrejas...É uma coisa boba, eu sei...

É irracional, mas eu...

Eu tenho medo de igreja, pronto!

Vazia então...

Mas minha futura afilhada merecia.

Cheguei lá, meu padre camarada não estava. Foi rezar uma missa em latim em algum lugar.

Mas tinha outro.

Com a maior cara de padre.

Mas um jeito diferente.

-“Pois não meu filho? O que a igreja pode fazer por você”

- “Qualquer amigo do Padre Sicrano é amigo da igreja!”

- “Padre Sicrano é muito respeitado e querido aqui na paróquia.”

-Então Sr. Padre...

Expliquei para o padre.

- “Senta aí meu filho”

Acendeu um cigarro e olhou bem nos meus olhos.

Logo em cima dele, na parede, tinha uma cruz do tamanho de uma vassoura.

De Jacarandá, se não me engano!

-“Você não é crismado e nem fez primeira comunhão.”

Engoli a seco e por um segundo tive vergonha e medo.

É a igreja católica, né?

Eu sei, eles não enforcam, nem queimam, nem torturam ninguém...

Quer dizer...

-Não, senhor, não fiz!

-“Aí fica realmente difícil!”

Encostou na cadeira e acendeu outro cigarro.

- “Mas você foi batizado pelo menos?”

Acho que se eu falo que não, ele apertava um botão e me catapultava direto para o inferno.

-Batizado eu fui!

Todo feliz.

Ponto pra mamãe.

-“Estou vendo que você é casado, né?”

- Sou sim senhor!

Todo feliz.

- “Pelo menos casou na igreja, claro?”

Puta que pariu, porque eu não tirei a porra da aliança.

Eu casei de terno e sandália de couro, no jardim do meu sogro, minha mulher estava grávida, um psiquiatra fez o casamento que fechou com uma performance de um amigo travesti. E fogos!

Tomei um porre que no dia seguinte fui vomitando do Brasil até Buenos Aires.

Mas foi tudo lindo, outro dia eu conto.

-“Não senhor, não casei na igreja.”

O padre perdeu a compostura.

-“Aí também é demais, você não acha!!!”

Apagou o cigarro de um vez só.

Digamos que por coincidência, o vento bateu a porta nessa mesma hora.

Tenso.

O padre fumacinha encostou na cadeira novamente e já preparava a sentença...

Tive que fazer a meditação Seu Miagi e apelar para o que teria salvado Galileu Galilei.

A mentira.

-Sabe o que é seu padre, eu conheci minha mulher no aeroporto da Espanha, nos apaixonamos e casamos um mês depois.

-Mas o sonho da minha mulher é casar na igreja, o meu também.

-“Aé?”

-“Claro, a gente sabe que sem a benção da igreja católica o casamento não vale de nada.”

Olhei para o meu reflexo numa baixela de prata e nem me reconheci.

-“Exatamente!”

Aí ele se animou.

-“Você é músico?”

-Não, mas trabalho com música.

Trabalho com música...trabalhava como gerente numa boate para 10 mil pessoas especializada em funk.

-“Que tipo de música?”

- Música clássica.

-“Você gosta de música clássica?”

- Meu preferido é Prokofiev

Eu até ouço Prokofiev, ele nem é o meu preferido, mas é o que eu mais conheço caso ele me argüisse de régua na mão.

20 minutos.

É o tempo que eu preciso.

Com o papinho de Prokofiev, ele me mostrou toda a coleção de CDs, me mostrou toda a igreja onde eu ia casar, o salão, o jardim.

Foi lindo.

Na volta do passeio, o bispo e o cavalo voltaram para o tabuleiro.

-“Vamos fazer o seguinte, você faz a primeira comunhão e a crisma e eu deixo você batizar a menina.”

- Quanto tempo dura isso, Padre?

Me imagina de branco fazendo a prova da primeira comunhão?

- “Rapidinho, no máximo três meses!”

Quase joguei o Código Da Vinci na cara dele.

-Puxa vida, padre! O problema é que eu vou viajar para França daqui a 20 dias e se só volto mês que vem. É por isso que preciso batizar a menina o quanto antes. Pra ela não ficar pagã.

Filho de Gepeto.

-“Hummm...Então vem cá.”

Pegou a cruz de madeira da parede.

Fudeu!

-“Você jura em nome da igreja católica que após o batizado fará o curso de primeira comunhão, crisma e se casará na igreja?”

-Sim!

-“Olha lá hein, Jesus está vendo!”

Olhei para imagem gigante de Jesus Cristo acima de nós.

- “Então está certo, está liberado, pode marcar o batizado.”

Cheque mate.

O batizado foi lindo.

Minha afilhada é um anjo.