A bomba.

O desgraçado do vendedor que chega de madrugada no bar com uma caixa gigante, repleta de bombas de chocolate do tamanho de uma bola de sinuca, só tem uma finalidade:

Te destruir.

Derrota não dá medalha..

Passei 3 meses tentando convencer a mulher a sair comigo.

Na época só tinha o telefone.

E era caro!

Era uma santa e tinha acabado de terminar o noivado de 5 anos.

E o noivo era um pataquara.

A única atitude romântica que teve durante todo esse tempo, foi comprar um balde inteiro dessas rosas de macumba que os caras vendem em buteco, sabe?

Pejorativamente conhecidas como troféu de puta.

Não sou nenhum Don Juan, mas possuo mais sensibilidade que esse filho da puta.

Passei três meses ouvindo o chororô dela.

Ela era linda, claro!

Ninguém fica três meses cozinhando bucho.

Me arrumei todo.

Sapato, camisa, calça e cueca nova, com cheirinho de loja. 

Quando ela chegou no barzinho fiquei todo orgulhoso.

Homem é bobo...

O plano era simples:

Deixar ela de pileque e ir para o motel.

Eu posso não saber uma porção de coisa, por exemplo, nunca aprendi a fazer bola de chiclete nem assobiar com o dedo.

Mas eu sei como divertir uma mulher. Isso eu sei!

Preliminar pra mim começa, quando eu faço ela rir.

E ela ria muito, acho que nunca tinha rido tanto na vida. Ria de chorar. Feliz.

E dá-lhe chopp, charme e chamego!

Chegou à hora de falar no ouvido.

Ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti...

Topou!

Paguei a conta e partimos para ar condicionado com espelho no teto.

Só que, tal qual um Mestre dos magos, um filho da puta de um vendedor de doces aparece:

- "A senhorita aceita?"

Chocolate e mulher.

Ele nem pegou, a bomba veio em direção a mão dela igual ao Magneto.

Slap! (Gostou da onomatopéia?)

Ela foi comendo.

- “Caramba, o Mão de vaca só me levou no motel duas vezes em cinco anos.”

Opa, opa...Semáforo vermelho é:  Pare! Depressão agora não!

-A gente só dá valor quando perde.

Na hora só saiu essa.

Quando ela tirou a roupa meu coração até parou.

Espetacular.

Começamos a brincadeira, carícias e tal, transamos.

Foi ótimo!
No rádio, Good Times 98. 
Lionel Ritchie.

Acho que vou namorar, sabe.

Estou desde o começo pensando em como vou continuar essa estória sem ser escroto...

Vou tentar.

Ela tinha a bunda mais bonita que eu já tinha visto.

Qualquer um faria o mesmo...

Eu era novo, inexperiente...

Estava cheio de confiança, de tesão e de chopp.

Fui para o ouvido.

Ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti...

- “Ah! Não sei, nunca fiz...”

- Nem eu, a gente vai descobrir juntos, eu vou ser carinhoso, prometo, você me conhece, vai ser legal...

Mentiras

Ti, ti, ti, ti, ti...Topou!

Só tinha visto em filme, e não parecia ser muito complicado.

Só precisa de lubrificação e carinho.

Não tinha nenhum filme pra explicar o que iria acontecer.

Parece que o atrito, o nervosismo, o chopp e mais a maldita bomba de chocolate...

Gente só tem adulto aqui, né?

A mulhe fez cocô.

Na verdade, a mulher explodiu.

Bum!

Me sujou até o peito.

- Caralho!!!!! Puta que pariu!

Saio eu de mãos pra cima e pernas abertas em direção ao chuveiro como se estivesse pegando fogo.

- Puta que pariu! Não acredito!

Aquele sabonetinho do motel não deu pra porra nenhuma, passei o shampoo no corpo.

Acontece, gente, eu sei. Pode acontecer com qualquer um.

Foi só o desespero e a raiva do momento.

Tipo quando você chuta uma pedra e xinga a pedra.

Respirei fundo. Meditação Seu Miagi.

Mentaliza o azul, o azul...

“Contorna a situação, Angelo, contorna a porra dessa situação.”

"Você é bom, você é engraçado, você é sagaz, você consegue"

Tentei parecer mais calmo.

- Cintia!?

Quando olhei, a mulher parecia um croissant, toda enrolado com lençol, cobertor e a toalha da mesa.

Chorando.

Não dava pra ver nenhum pedaço do corpo dela.

- Cintia, não fica assim, tudo bem...

A Mulher Croissant, levantou da cama e foi andando tipo uma gueixa em direção ao banheiro.

- Cintia...

Pum!

Fechou a porta na minha cara.

Sentei no colchão e só pensava no que eu fiz na outra encarnação para merecer isso.

Devo ter sido o soldado romano que fez a coroa de espinho pra cabeça de Jesus Cristo.

Vamos em convenhamos, o cara pra fazer uma coroa de espinho com as mãos, tem que ser sinistro, né?

E um cheiro de merda imperava no quarto...

- Cintia!

Nada, só o barulho da água caindo.

Comecei a ficar mais nervoso tentando lembrar das coisas que tinha no banheiro que pudesse ajudar alguém a se matar.

Meia hora depois.

- Cintia! Pára com isso, abre a porta.

 Eu tô ficando preocupado, vou arrombar a porta!

- “Angelo, por favor, você pode ir embora?”

- Cintia, deixa de bobeira, desculpa o jeito..

- “Angelo, por favor!”

- Não vou deixar você aqui, viemos juntos, vamos juntos, esquece isso...

- “Caramba Angelo, você pode ir embora, por favor!”

- Você que sabe, mas...

-“Obrigado!”

Eu tinha pago o quarto pra 12 horas, fiquei 2h.

Botei a roupa e fui embora no meio da madruga.

Nunca mais a vi.

10 anos depois encontro no Orkut.

Cintia de Tal está casada com...

O Pataquara, claro!

Até hoje não posso ver uma bomba de chocolate.