Carne Vale?

Que merda!

Acordei de ressaca e escovei os dentes com Hipoglós.

Palmas para o idiota.

Minha boca tá...argh!

Quarta feira de cinzas.

O carnaval foi perfeito.

A única coisa que me irritou de assistir foi o “assédio estuprológico” nos blocos.

Sério! Mulher hoje em dia tem que ser vadia ou psicopata.

Porque os caras chegam em bando, cercando, dando chave de braço, puxando o cabelo, sufocando, dando cotovelada no ventre, joelhada na espinha...

Ou a menina é obrigada a beijar 400 mil bocas ou tem que sacar uma espada samurai e matar um por um.

- “A gente gosta de homem com pegada”, disseram as mulheres.

E foi isso que eles entenderam.

Na minha frente, quatro trogloditas em cima da loirinha pra arrancar um beijo forçado.

A menina se debatendo.

Uma cena ridícula!

Os caras disputam quem beijou mais bocas.

Sem comentários...

Enfim.

A loirinha, bonitinha por sinal, me pediu ajuda com os olhos, sabe?

Eu estava sozinho, o inteligente mesmo seria não me meter.

Mas...

- Ô galera! Calma aí! Pega leve!

O otário mais bombado se virou e me encarou assim com maior cara de pitboy:

- “Tá com ela?”

Ele fantasiado de Freddy Krueger e eu de...Hippie, com uma flor na mão.

E eu nem conhecia a mulher, já estava arrependido.

- Fala sério gente! É carnaval! Olha a quantidade de mulher gostosa na cidade e vocês perdendo tempo com essa feia aí.

- Nem parece que é carioca.

Joguei essa.

-“Tem razão Woodstock! Vai lá feiosa!”

E os quatros ficaram zoando a menina que foi embora, puta!

Foi o máximo que consegui fazer para salvá-la.

De repente uma mulher caranguejo passa e me arrasta pelo braço.

Clack!

Não, ela não estava fantasiada de caranguejo!

Ela tinha cara de caranguejo!

Tinha até um corpo bonito...e cara de caranguejo!

E começou a me rodar na dança.

Detesto que me rodem.

Aproveitando que eu estava tonto, a Mulher Guaiamum sacou uma pluma cheia de bolinhas e cravou no meu cabelo igual uma estaca.

“Agora é bonito!”

Era gringa ainda por cima.

Eu nem liguei!  Dei uma risada e saí pulando ao som da minha própria marchinha.

Meia hora depois, uma amiga olha pra mim e faz uma cara:

- “Se você visse o emaranhado que a mulher fez com esse enfeite no seu cabelo... nunca mais vai sair daí”.

-Jura?

Conheço as particularidades do meu cabelo.

Outro dia fui lavar caiu um Tamagotchi.

Quatro pessoas tentando tirar a porra do enfeite que a desgraçada da Mulher Crustáceo enterrou no meu cabelo.

Só sentia os fios quebrando e as penas caindo.

Ranck! Rank!

E eu parado no meio do bloco sendo operado.

Duas horas depois conseguiram tirar.

Doeu.

Odeio caranguejo!

- “Tá rolando um samba em Santa, vamos?”

Convocou o meu amigo Pilhado.

- Partiu!

Sambinha de roda, bom toda a vida!

Só estava meio escuro...

Tão escuro que Pilhado foi mijar, deu de cara com o digníssimo Cartola e tomou um susto.

O cara estava igualzinho ao Cartola mesmo.

Carnaval.

476 cervejas depois me deu vontade de fumar.

- Me vê um cigarro!

- “Não vendemos cigarro!”

Cigarro é uma merda, mas é bom.

De repente escuto uma voz “Ana Carolinesca” no meu ouvido.

- “Queria quantos cigarros, meu amor?”

Arrepiou os pelinhos da nuca!

- Eu queria um, mas não tem e...

- “Eu te dou dois!”

E veio para o ataque.

Quando eu a vi, saquei logo que da fruta que eu gosto ela chupa o caroço, engole a casca e mija o suco.

Sapatão dando em cima de homem é muito estranho.

Mesmo no carnaval.

Mas não era nada disso.

Vou aliviar um pouco a barra dela:

A luz era pouca, a música alta, ela parecia bêbada, eu vestia uma túnica indiana até o joelho, uma faixa colorida na testa, estava cheio de pena no cabelo e purpurina na cara.

Eu sei!

Nada no mundo explica alguém me confundir com uma mulher.

Nada!

Mas ela se confundiu o que posso fazer?

E veio sensualizando igual um polvo:

- “Não estou vendo peito suficiente pra guardar cigarros!

Deu uma beliscada singela no meu mamilo.

E foi enfiando os dedos entre meus peitos, mas quando sentiu os pêlos...

- Deve ser porque eu sou homem, né?!

Mermão, a sapa deu um Duplo Twist Carpado pra trás com um olhão arregalado.

-“Porra, qual é cara?”

- Qual é digo eu maluca!

- “Que merda, vou parar de beber!”

E foi embora confusa, envergonhada, trôpega e injuriada.

  

Estava bom de carnaval para gente.