Vírus de bruço

Demorou a sair o blog hoje, né?

É que esses últimos dias foram tão sinistros, que fiquei até sem inspiração para lembrar alguma história boa.


Eu posso me abrir com vocês, né?
Afinal, blog também é para isso...


Nesse fim de semana finalmente consegui me organizar para gravar o meu primeiro vídeo.

Um piloto para o vlog Conta Uma.

Detalhe que eu demorei à beça (nossa que palavra arcaica, nem sei se é assim que se escreve) para entrar no Orkut, agora tenho Facebook, Twitter, Blog e agora Vlog.

- Nerd!

Daqui a pouco os fortões vão me bater atrás do meu dinheiro do lanche.

A gravação do vídeo seria no fim de semana.

Estava tudo certo!

Um amigo meu que é profissional e craque no assunto conseguiu uma brecha na agenda só para me ajudar.

- "Mas tem que ser nesse fim de semana."

Equipamento, figurino, locação, maquiagem até coreógrafo tinha!

Só esqueci de combinar com o destino.

Na quinta feira, minha filha trouxe para casa algo letal dentro do seu corpo.

E o negócio sofreu alguma mutação, sabe?

Uma parada daquelas que vem com macaco?

Sei lá, tipo Cólera, Ebola, Peste amarela, Magia negra...

Tipo Antrax!


- Vamos levar a menina para o doutor.

O médico experiente e sapiente chegou na magnífica e impressionante conclusão:

- “É virose!”

Jura?!


Minha filha estava girando a cabeça e vomitando verde.

Eu sei, é que a tal da virose fez igual o Jack Bauer.

Só precisou de vinte e quatro horas para aniquilar minha família.

Febre, dor no corpo, cólica, vômito, diarréia, depressão, perda de dignidade,  consciência e visão.

Segundo amigos franceses:

- “Isso é muito comum na Europa!”

Que chique!

E em plena sexta, dia internacional da putaria...

Estávamos todos pregados na cama igual puta fazendo hora extra.

Eu parecia o Tutancâmon.

E olha que eu tinha marcado até salão de beleza para dar um trato na imagem. 
Sabe como é, né?  

Aquela photoshopada básica!

Mas no sábado eu era a imagem e semelhança do Mun Ha.

Nem tinha coragem de olhar o meu reflexo.

Meus olhos pareciam saídos de um filme do Tim Burton, saca?

- Babou a gravação...

- “Que merda!”

A febre, o Tilenol segurou!

Dor no corpo é cama, não tem jeito!

Cólica a gente suporta.

Apesar de que em homem dói muito mais, sem discussão!

Vomitar é desagradável, mas já vomitei muito nessa vida, foda-se!

Agora...

(Nem queria falar sobre isso, vão dizer que eu já estou me repetindo.)

Diarréia...

Diarréia do demônio!

Aquela que fode com tudo!

Aquela que faz você ficar no escuro do banheiro sozinho, encolhido, pensando.

Ela não é sua amiga.

E pode ter certeza que para homem é sempre pior.

Mas é gente!

Mulher já está acostumada a sentar no vaso e botar líquido para fora.

Sem contar que de vocês sai sangue, sai leite, sai colostro, sai corrimento, sai placenta, sai feto, sai criança, sai alien.

Sai tudo de dentro de vocês porra!

Vamos combinar que vocês são estranhas.

Vocês são lindas, são gostosas, são mágicas, mas são estranhas!

Mas num quesito, diarréia é igual para todos:

Todo mundo fica com medo de peidar.

E todo peido é uma aventura!

O clima do banheiro e de final de Big Brother.

Tem emoção, tem lágrimas e você nunca sabe ao certo quem vai sair.

Só falta o discurso do Bial.

E assim se foram todos os lençóis da casa ao som do Flávio Venturini.

A casa parecia o Umbrau.

No ápice do desespero qualquer alimento vira Kriptonita.

Você fica entre a fome e o medo.

Medo de magoá-lo.

Sempre digo:

Bem aventuradas sejam as mulheres que trouxeram a ducha higiênica para nossas vidas

Porque antigamente além da dor de barriga, você ainda passava o infortúnio de ficar todo assado, lembra?

Ficava igual o bico do Grande Otelo.

Bom, enfim.

Sobrevivemos e a casa voltou a ganhar cor e aroma de jardim.

Estou de volta! Com brilho nos olhos, sorriso no rosto e peido firme. 


Prometo que a inspiração voltará e mais uma do Conta Uma sairá.