A Mulher Pernão

Hoje em dia olhando o pessoal me dá uma preguiça de ser solteiro.

Solteiro tem que ter uma disposição dos diabos, né?

Guerra!

Essa boate na época estava famosa e bombando.

O lugar era grande e em torno da pista de dança rolava uns sofazinhos com umas mesas onde a galera sentava para beber e bater papo.

- “Hoje a gente só vai tomar drink!”

Bonitu era gente boa, mas muito mauricinho. Seu cabelo voava e sempre voltava para o mesmo lugar.

Fazia sucesso com as mulheres, o filho da puta!

Muito mais do que eu.

Geralmente a pessoa bebe para as outras ficarem mais atraentes.

Eu bebia pra ficar mais atraente para outras pessoas.

- Porra Bonitu, vamos tomar cerveja mesmo!

- “Não cara! Cerveja é bebida de cafajeste! Esses drinks são chiques e a mulherada se amarra.”

Bonitu gostava de circular pela boate com copo colorido.

- "Me vê dois Blue Kamikases!"

O Blue Kamisase realmente é um drink bonito:

Leva Blue Coraçau, suco de limão e vodka. E fica azul brilhante.

Eu sempre achei esses drinks de boate muito fraquinhos, então fiquei desenrolando com o barman para ele colocar mais vodka.

(Outro dia eu conto a história desse Barman.)

Bonitu já estava impaciente:

- “Vai pegar o barman?”

- Não.

- “Então vamos!”

E saímos nós pela boate com os nossos drinks legais e azuis.

Bonito nasceu com um dom: Olhar clínico para mulher.

- “Já achei nossas presas”

(Eu sei que é um jeito ridículo de falar, mulheres, mas os homens são assim, tá?

- Onde?

- “Lá ó!”

Eram duas mulheres, uma loira linda e uma morena gostosa.

Geralmente nossa equipe era assim:

Ele pegava as lindas e gostosas.

E eu pegava a outra.

Mas dessa vez ele fez diferente, me perguntou antes:

- “E aí, quer qual das duas?”

- Quero a loira.

Loira é Kriptonita de preto. E essa, em especial, era muito linda realmente.

- “Fechado!”

A gente sabe que quem escolhe mesmo é a mulher, mas é preciso chegar num acordo antes da abordagem, senão um acaba atrapalhando o outro.

Depois qualquer coisa é só trocar de lugar.

Geralmente nossa equipe era assim:

Eu chegava quebrando o gelo com alguma piadinha interessante.

E ele chegava jogando o cabelo e distribuindo sorrisos.

E o pior é que funcionava.

- “Ataque soviético!”

- Calma aí cara! Acabamos de chegar, vamos curtir a boate primeiro. Essa porra não é gincana não! Quer que eu peça uma colher e um ovo para você?

- “Ok! Quer fazer o que então?”

- Vamos dançar um pouco e tal...

- “Não é gincana, mas é concurso de dança?”

Eu gosto de dançar em boate, ora bolas!

Mas Bonito era todo desengonçado.

- Eu preciso relaxar para ficar engraçado, não sou uma máquina de fazer piadas não.

- “É sim!”

Puxou das costas uma espada imaginária estilo Conan e foi andando.

- Que babaca...

Virei o resto do drink e puxei a minha espada também, fazer o que?

Guerra!

Chegando perto das meninas, percebi que a loira não era linda.

Era espetacularmente linda!!!!

Até me arrependi de ter escolhido ela. Bateu insegurança.

Mentalizei o azul do drink, respirei e fui na frente em direção a elas achando que era o John Travolta cruzando a pista.

Na minha cabeça eu estava em câmera lenta.

Às vezes eu gostaria de andar em câmera lenta.

E com trilha sonora.

- Olá! Posso me esconder aqui com vocês? É que meu amigo adora dançar mas não sabe, então eu fujo dele para não passar vergonha!

Mandei assim...

- “Hahahaha...Pode! Senta aí!”

A Loira além de linda era simpática. Pohan!

Me deu um sorriso Colgate que revelou até o ciso.

Foi fácil!

Bonitu foi ao bar e pegou mais dois Blue Kamikases.

Quando ele voltou, o clima na mesa já era de festa.

Começou a sacudir o cabelo igual ao Patrick Swayze.

Eu sempre desconfiei que Bonitu usava Shampoo de tesão de vaca.

(Não sabe o que é tesão de vaca não? É um mito masculino.  Depois eu conto!)

A morena era tão boazuda que até a menina dos olhos dela era gostosa.

E lançou um Magneto para ele que foi foda. Atração fatal!

E a loira já estava gargalhando com a mão na minha perna.

Aviso: Pegou na minha perna, quer me dar.

A equipe brother estava sensacional naquele dia.

Virei o drink, ajeite o Kimono e parti para a finalização.

Mas rolou só um três estalinhos singelos.

Enquanto Bonitu fazia uma ultra-sonografia transvaginal pela boca da Morena.

A Loira deu um sorrisinho e beliscou meu queixo:

- “Vou ao banheiro!”

Foi levantando e eu percebi que ela também era muuuuuito gostosa.

Tinha um peitão, uma bundão, um pernão...

Ué?

Cadê o outro pernão?

A Loira só tinha uma perna, malandro...

Pegou as muletas por trás do sofá e foi. 

O silencio ensurdecedor só foi interrompido pelo som do último estalo das bocas ao meu lado:

"Splack!" 
- "Calma aí mulher, vou com você."

Bonitu boquiaberto.

Abre aspas:

Antes que a SDPSP (Sociedade Das Pessoas Sem Perna) me repudie, aviso que não tenho nada contra ninguém sem perna, sem braço, sem mão ou sem cabeça.

Hoje eu sou mais maduro mas na época eu era jovem e bobo.
Fecha aspas.

- Caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalho!!!!

- “A mulher é perneta porra!”

Mermão, Bonitu ficou de um jeito que parecia que a mulher tinha cauda, asa e cuspia fogo.

Parecia que a mulher era uma mistura de Saci com Boitatá.

- “Vambora! Vambora!”

-  Calma cara, estou pensando.

- “Pensando em que? A mulher não tem perna!”

-  Eu sei, mas a menina é muito maneira, estou pensando nos prós e contras.

Porra, de qualquer jeito eu não ia fugir da mesa igual um imbecil.

Sempre tento combater meus preconceitos, até porque sou negro.

Tudo bem que eu não saio pela rua branco e de repente viro preto só para assustar as pessoas.

Imagina, eu andando pela rua, todo loiro e de repente: “Get Up!”

Lanço um black!

- Bonito... Vou encarar, foda-se!

- “Tá maluco!”

- Fica na sua que eu fico na minha.

- “Você que sabe!”

- E cala a boca que elas estão voltando.

Virei o copo dele de uma vez só e troquei a espada imaginária por um machado viking imaginário.

A impressão que eu tive é que lá do banheiro elas tinham escutado nossa conversa.

Mas que nada, quando a Loira viu que a gente estava no mesmo lugar, voltou sorrindo mais ainda.

Aquela ida ao banheiro é o teste dela.

E eu passei.

Mas o filho da puta do Bonitu não tirava o olho da “não perna” da mulher e ficava fazendo caras e bocas, em silêncio, para mim.

O papo continuou sem tocarmos nesse assunto, óbvio!

Nos pegamos, nos beijamos, essas coisas.

Mas confesso que não estava normal. Eu ficava beijando de olho aberto, pensando. 
Pensando no futuro...


De repente toca "The Rhythm of the Night" da Corona. Lembra?

A Loira:

- Uhuuuuuuuh! Amo essa música, vamos dançar?

Pára tudo! Pára tudo! Como assim?

- Puxa, não estou muito afim...

-“Então me dá licença que eu vou!”

E a Loira foi!

A Morena levantou e arrastou Bonito para a pista.

Fui também, né?

A Loira dançava muito.

Para falar a verdade, só quem não dançava direito era Bonitu.

Aí o filho da puta chega no meu ouvido e manda:

- "Aí, se deu bem, a mulher tem o maior pernão!"

No final da noite, todo mundo precisava de muletas.

Mesmo assim fomos todos bêbados para o motel.

Mas isso já é oooooooutra história...