Minha namorada evangélica

Antes que vocês comecem a rir...

Sim, eu tive uma namorada evangélica e o nome dela era Angélica.

E nós éramos o casal: Angelo e Angélica.

Agora posso começar?

A questão é:

Onde eu arrumei uma namorada evangélica?

Ela era minha chefe e mais velha que eu uns sete anos.

Era simpática, inteligente, gente boa, um amor de criatura e muito bem humorada.

Humor pra mim é fundamental.

Voltávamos sempre para casa juntos e o flerte se desenrolou entre o balanço das barcas e os engarrafamentos da ponte Rio-Niterói.

Começamos a namorar.

Ela dizia que se apaixonou por conta do meu charme.

Então quem sou eu para dizer o contrário, né?

Mas eu sempre achei que ela gostava mesmo era do perigo.

Não sou religioso, mas também não tenho nada contra nenhuma religião.

Mentira! Tenho sim, mas não vem ao caso.

Os evangélicos...

Hum, como posso dizer isso sem soar preconceituoso...

Vou tentar.
Os evangélicos, em sua grande maioria, costumam ser um pouco mais insistentes quando se trata em tentar convencer outras pessoas a conhecerem a religião deles.

Ficou bom assim?

Angélica não era dessas que levanta na barca e começa a pregar.

Mas insistia em tentar me levar para igreja.

É que evangélico não pode namorar com pessoas do mundo.

E eu era do mundo, né?

Eu ainda não sei ao certo de que mundo eu era, mas era de algum mundo que não era o deles.

Então tínhamos esse problema:

Ela tentava me arrastar para igreja e eu tentava levá-la para o bar.

Quem vocês acham que venceu?

Seis meses depois e ela já estava tomando vinho.

Eu sei! Sou o demônio!

Mas aí um dia...

-“Vai ter uma festança de aniversário para uma amiga minha, vamos?”

Eu ainda não tinha conhecido nenhum amigo dela.

Então pensei: “Ih! Vai me assumir, gostei de ver...”

- Vambora!

A casa era longe para caraio, e só após duas horas de buzão, chegamos. 
A festa já estava bombando e eu estava com uma sede da porra!

Só que meus ouvidos não ouviam aquele barulhinho que me deixa feliz:

Aquele assim: Plack... Tshhhh!

Da latinha de cerveja abrindo.

Dou aquela visualizada no local e não vejo ninguém com líquido dourado no copo.

Hummmmm...

- Angélica! Você que é de casa, pega uma cerveja pra mim, por favor!

- “Ih! Coração! Acho que não tem cerveja.”

Porra...

- Então pega um vinho mesmo.

- “Sabe o que é...”

Pelo tom de voz dela, tudo foi ficando escuro ...

- “Não tem bebida.”

Hadouken no peito.

- Angélica, você me trouxe para uma festa de evangélicos?

- “É, mas...”

- Puta que pariu! Que merda! Não acredito ...

Festa de evangélico é assim:

Muita comida e nenhuma álcool.

Evangélico come para caralho!

- “Mas tem refrigerante, coração!”

Se dos meus olhos saíssem chamas...

Calma Angelo, respira, mentaliza o azul, o azul...

-Angélica, pelo menos eu posso descer e comprar cerveja só pra mim?

-“Então esse é o famoso Angelo Morse!”

Olho para trás e vejo um senhor  grande e de terno cinza.

- Olá, muito prazer!

-“Coração, esse é o pai da minha amiga, o Pastor Sérgio!”

Pastor Sérgio já veio me abraçando...

-“E o nosso amigo aqui é de qual igreja?”

Fudeu.

- Não sou de nenhuma igreja, não senhor!

- “Ah! Mas é porque ainda não conheceu a palavra...”

E já foi me carregando pra longe da Angélica.

- “Meu filho, você conhece Jesus?”

Jesus taí? Se estivesse na festa pelo menos eu sei que teria vinho.

Uma pessoa que transforma seis tonéis de água em vinho, gosta de vinho.

E a história da bíblia diz Jesus fez isso porque o vinho da festa tinha acabado.

Imagina como é que acabou essa festa depois desse vinho todo?

Enfim...

- Bom, Seu Sérgio, eu conheço a história de Jesus...

- “Mas você já aceitou Jesus sobre todas as coisas?”

- Sim...quer dizer...Não...Quer dizer...Como assim?

-“Gente, esse é o amigo da Angélica e ele quer conhecer a palavra.”

No meio da festa.

E se eu falar que todas as pessoas que estavam ali eram evangélicas?

Angélica tinha me levado para uma armadilha.

O que deu nela?

E como se fosse um musical de Hollywood, uma gordinha pegou na minha mão e começou a cantar alguma coisa gospel.

E todo mundo cantava também.

E a gordinha de olhos fechados apertava minha mão com força!

Eu uso anel, machuca!

E uma baixinha segurou minha outra mão.

E a gordinha berrava no meu ouvido:

“Toda a terra celebra a ti, num cântico do júbilo, pois tu és, o Deus criador...”

E aí?

Cadê Angélica, essa filha da puta?

O que será que ela achou? 

Que eu ia me revelar ali? Aceitar Jesus no meu coração e pronto!

Fiquei puto.

Mas antes, precisava usar meus poderes de Matrix para sair dali.

Nem foi difícil.

A galera estava numa ligação tão forte, todo mundo cantando de olhos fechados.
Com minha habilidade Jedi, peguei a mão da gordinha maluca, juntei com a da baixinha e saí da roda de fininho.

Pastor Sérgio foi o único que me viu saindo.

Olhei para ele e fiz que não com a cabeça.

Fui embora.

Na porta Angélica aparece:

- “Angelo...”

- Angélica...

Terminei, óbvio!

E Angélica, boazinha que só ela, voltou para a igreja, casou com o filho do pastor e hoje está muito bem.

Aleluia!


Depois eu conto sobre a minha namorada macumbeira.