Meu Querido Ponei

Hoje em dia, na escuridão dos bares e das boates, qualquer identidade é revelada pela luz branca do smartphone.

No meu tempo não.

Cansei de abordar mulheres, amparado apenas por penumbras ou luzes estroboscópicas que quase cegavam a gente.

E por muitas vezes, um amor à primeira vista no escurinho, não sucumbia à legitimidade e franqueza da claridade.

A saída de uma boate, por exemplo, podia se tornar momentos de suspense e até um certo transtorno para ambos os lados.

Claro que para aqueles que são considerados mais bonitos, o problema é sempre maior.

Quando se é jovem, fútil e imaturo então...

- “Imaturo uma porra! A mulheres parecem uns gremlins!”

- Ah Bunitu! Pára que elas são charmosas!

- “Charmosas? Você viu o tamanho das orelhas da garota?

- E daí?

- “Tá de sacanagem? Se bater um sudoeste ela voa uns duzentos quilômetros!”

Realmente a mulher que Bunitu tinha pego parecia o Corujito* da She-Ra.

(*Vai no google!)

- Deixa de bobeira.

- “Vai me dizer que você nem reparou na boquinha da sua?”

- Cara, não reparei nada. Não sou chato igual a você!

Mentira!

Percebi que a mulher tinha três andares de gengiva e centro e trinta dentes.

- “Angelo... A mulher parece um pônei!”

Tive que gargalhar.

- Parece nada!

- “Tá bom! Você que não pode ver uma loira que se derrete.”

- Derreto nada.

As loiras conseguem encobrir e disfarçar várias imperfeições.

O mito de que elas são mais bonitas, supera e muito, o mito de que ela são mais burras.

Bunitu, de sorriso aberto, manda entre os dentes, pela esquina do rosto:

- “Olha o enredo do nosso carnaval...”

Eram as meninas que voltavam do banheiro rebolando e simpáticas.

Se elas fizeram algum comentário imbecil ou maldoso feito o nosso, e claro que fizeram, ficou trancado entre os azulejos.

As duas eram loiras, maquiadas e determinadas.

Corujita era loira real.

Mas “Meu Querido Pônei” era mais artificial que as maçãs que vendem no MC D`onalds.

Um dia fui abrir uma maçã dessas no meio, e achei um Tamagoshi.

Enfim! Na verdade ela tinha exagerado tanto na água oxigenada que o cabelo estava quase branco.

Parafinado, saca?

Na época, usar cabelo loiro era moda, igual usar cabelo alisado hoje, e igual usar ombreira foi no passado.

Looks que só servem para o seu filho rir da sua cara quando crescer.

Sabe como é, né?

- Então, o galã! Se as mulheres são tão horrorosas como você está pintando, o que vamos fazer com a nossa noite?

- “O que fazemos todas as noites, Pink: Tentar dominar o mundo!”

Quando a mulher não era linda, Bunitu sempre reclamava.

Igual mulher reclamando das calorias do brigadeiro? Reclama mas come.

E ele podia até ser um cretino, mas quando estava ao lado de uma mulher, tratava-a feito uma rainha.

Sacudiu suas madeixas de shampoo de tesão de vaca e tascou um beijão na menina como se fosse final de temporada.

Dançarino de tango.

Ele deu a deixa, eu fiz o mesmo.

- “’Podemos ir onde vocês quiserem, apesar de eu achar que lugar de princesa é no castelo.”

Olha o papinho dele...

Deu uma rodadinha na mulher como se estivesse homenageando-a, mas na verdade estava só conferindo o material.

Corujita e Meu Querido Pônei eram maneiras.

Não vou chamar as mulheres assim não que é sacanagem.

Samantha e Soraia eram maneiras.

E foi Samantha que mandou, como se não soubesse..

- “E onde seria esse castelo?”

- “Numa suíte com piscina, pista de dança e vista para o mar.”

Assim disse Onário:

Castelo: Um motelzinho xexelento-metido-a besta, que de tanto Bunitu freqüentar, devia ser sócio.

Diz a lenda que ele tinha carteirinha e pagava carnê.

- “Ah... Não sei,a  gente se conheceu hoje...!”

Bonito olhou fixo para a mulher.

- “Fica tranqüila! Não é para fazermos nada demais! Só para continuarmos essa noite espetacular em grande estilo, com companhias agradáveis. Não é Angelo?”

- ..............................

- “ANGELO!”

- Han? É, é sim, claro!

Eu sempre me perdia quando Bunitu falava.

Realmente a forma que ele fazia brilhar os olhos azuis era impressionante.

E terminava todas as frases jogando o cabelo para o lado.

Mandava qualquer conversa fiada e as mulheres caíam.

Quando a pessoa é muito bonita não precisa ser interessante. Fato!

- “E aí, vocês topam?”

- “Por mim tudo bem!”

-  Então vamos.

- “Só um minutinho!”

Bunitu era um gentleman.

Abriu a porta do carro feito o Richard Gere, limpou todo o banco com flanela perfumada e escorregou a mulher delicadamente ao lado dele como se ela fosse da realeza.

Presepeiro.

Eu e Soraia entramos com menos pompa.

Partimos para o castelo.

Mini-Flashback:

Antes de entrar no carro, sussurrei no ouvido dele:

- Olha só! Eu não tenho dinheiro para pagar suíte premium, não?

- “Calma criança! Quem tem cartão não precisa de esperança.”

- Cara...

- “Eu pego a Premium, você pega a Simples e depois vocês vão para lá. Deixa comigo.”

- Tudo bem, mas se tu vier com esse olho azul para cima de mim...

Nesse dia ele tava que tava.

Para vocês terem uma ideia. Ele ia tanto nesse motel que já tinha comido a recepcionista.

Juro!

E mulher sabe como é, né...

- “Oláaaaaaaaa! Vai querer o de sempre senhor?”

A recepcionista mandou essa, de maldade, ciúme e falta de profissionalismo.

Mas Bunitu desconversou com elegância:

- Hoje não! Hoje a noite é mais que especial! Quero uma Suíte Premium e para o meu amigo...

- Duas Suítes Premium!

Coisa de homem.

Era 1/3 do meu salário, mas quando eu bebo viro Sheik.

Na emoção vai no cartão!

As loiras se riram, toda boba.

Mermão...Quando abri a porta da suíte...

Soraia parecia que estava entrando na Disney.

Peguei do frigobar uma cerveja para nós.

- “Acredita que é a minha primeira vez...”

- Cuspi a cerveja no espelho!

Nunca transei com uma virgem.

- “...minha primeira vez no motel.”

- Hummmmmmmmm...

O lugar até que era legalzinho.

Mas eu confesso que particularmente nunca fui de curtir muito motel com pista de dança, piscina, mesa de ping-pong, essas coisas.

Um lugar com tanta coisa para se distrair assim, prefiro levar...sei lá...Minha mãe!

Mas tudo bem...

Não existe coisa mais cretina que aquele papelzinho que botam no banheiro do motel escrito: 100% higienizado

Ninguém em sã consciência acredita, mas é melhor não pensar no assunto.

Toca o telefone imagina quem é?

- “Que piscina hein?”

- É...maneira.

- “Já nadou?”

Por que diabos alguém ia querer chegar num motel e nadar?

SPLASH!

Bom, parece que Soraia queria.

- Tchau Bunitu!

Fui lá com a mulher preencher todos os requisitos conforme o protocolo.

E depois de algum tempo, dormi.

Soraia ficou na piscina.

Acordei de manhazinha com o Bunitu no telefone.

- “E aí garanhão, vamos embora?”

- Vamos...

- “E a mulher?”

- Tá aqui dormin...

Quando olhei para mulher ao meu lado pulei da cama com o susto que eu tomei.

- Que porra é essa?

- Soraia! Soraia!...SORAIA!

A MULHER ESTAVA VERDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

O cabelo da mulher... Estava muito, muito, muito verde!

Cara...Não sou capaz de traduzir em palavras o espanto da mulher quando viu seu próprio reflexo no espelho.

Quando a mulher virou para mim, com os olhos vermelhos, inchados e o cabelo completamente verde...

Fiz o que qualquer macho faria: Procurei uma faca e uma bíblia.

A mulher parecia a menininha do Exorcista, malandro!

Tadinha! Lavava a cabeça desesperadamente, mas nada mudava.

Chamei a Equipe Brother para me ajudar.

Samantha, solidária, foi socorrer a amiga.

Em vão. Parecia que o cloro que botaram na piscina era amaldiçoado e impiedoso com quem pintava o cabelo.

Bunitu foi tirar satisfação com a gerência e conseguiu um descontão na conta.

Ele era bom nisso.

Fomos embora, eu e Bunitu na frente e Corujita e a Noiva do Hulk atrás.

Dentro do carro a vontade de fazer piada era grande, mas ninguém teve coragem.

Mas assim que as mulheres saíram do carro, Bunitu não se aguentou...

- “Num tinha um pônei que era todo verde?

- Tinha, Babaca, tinha...

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