C.U DOCE

Trabalhei anos num escritório dentro de uma galeria que dava para a rua.

Tinha uma Tiazinha que todo dia 27 de setembro, na hora do almoço entregava saquinhos de São Cosme e Damião por lá.

Era mais certo que criança mijar em piscina.

Eu ficava, igual menino, esperando na calçada.

Já era burro velho para pegar doce na rua, mas ela me dava mesmo assim.

Eu gostava porque remetia a minha infância.

Sou viciado em cocô de rato e nem sei do que é feito aquilo.

Lembro que eu pegava o saco inteiro e...

- “Aceita senhor?”

- Puta que pariu, que susto!

Veio uma mão gelada no meu ombro.

(Um mamão é cacófato, né? Vou reescrever)

Senti a mão gelada de alguém no meu ombro.

Era uma mulher bonita.

Mas tentava esconder isso por algum motivo.

Os lábios que quase não se tocavam por completo, eram cor de rosa muito claro.

O nariz era fino demais, só que de alguma forma combinava com os olhos redondos, caramelados com cílios grandes.

Deu para ver que o cabelo era grande e volumoso, apesar de estar bem amarrado e preso numa artesanal trança embutida com mil grampos... Alguns fios grisalhos se exaltavam entre o resto do cabelo que precisava urgentemente de uma hidratação tendo em vista o aspecto ressecado e seboso que se encontrava.

Ela não tinha resquícios de nenhuma maquiagem, adornos e muito menos, qualquer marca da luz do sol.

A blusa estampada e reprimida precisava de muito esforço para disfarçar os seios volumosos, mas conseguia por ser fechada até o último botão de tal forma que parecia sufocar o pescoço.

Uma saia bege claro, meio transparente e pregueada, caía por cima até o pé onde um sapato marrom de bico pontudo e fechado, concluía o figurino

Era bonita, mas precisava de muita boa vontade e paciência para alguém perceber.

Ela me entregou um santinho, mas eu nem olhei quem era o político.

- Não, obrigado! Já tenho candidato.

- “Mas esse é o nosso Senhor Jesus Cristo!

- E Jesus é candidato a que?

Perco o rim, mas não perco a piada.

- “Ele não é candidato. Ele é para sempre eleito!”

Falou isso alto e com um olhar arregalado de pintor surrealista.

Olhei para os lados, sem graça.

- Desculpe, entendi errado.

- “Você já aceitou Jesus sobre todas as coisas? ”

É quase uma ameaça essa porra!

Ela piscava repetidas vezes e não conseguia focar os olhos diretamente nos meus.

- Hummmm...Acho que não.

- “Posso lhe falar um pouco da verdadeira palavra?”

-  Não.

- “Você já estudou os ensinamentos da Bíblia Sagrada?”

- Não.

- “Você sabe que na batalha do Armagedom, toda a humanidade que não  fizer a vontade de Deus será destruída sem esperança de ressurreição?”

- É mesmo? Isso vai dar uma merda...

- “Os únicos que serão salvos, são...”

- Olha minha querida, eu entendo perfeitamente que na sua cabeça, você pense que está fazendo uma coisa boa, mas comigo não vai rolar.

- “Tu não quer ser salvo?”

- Não.

- “Mas tu é um rapagão bonito, inteligente. Ainda tem salvação!”

Esqueceu do gostoso, charmoso e bom de cama, mas tudo bem.

- Vai por mim moça, definitivamente, comigo não vai funcionar.

E a Tia dos doces nada de aparecer...

Eu não tenho religião, mas também não tenho nada contra todas elas.

Na verdade tenho.

O fato é que existem pessoas, não são todas, que não te respeitam, nem se contentam em serem apenas religiosas. Precisam te arrastar para a religião delas, a força!

Bom...vou dizer que comigo tentaram de tudo que já foi jeito.

Os católicos...

- “...Sexo só para procriação. O resto é pecado”

- Não, obrigado.

Essa foi fácil. Tenho muitos amigos gays, ia pegar mal.

Os umbandistas:

- “Você é filho de Oxossi com Iemanjá e afilhado de Xangô. Precisa fazer um trabalho para os seus santos, menino!”

- Quero não, obrigado!

Se eu não saio de noite nem para dar comida para as crianças que morrem de fome na rua, vou dar pipoca e canjica para entidade?

Os macumbeiros:

- “Para abrir os seus caminhos você precisa fazer um despacho para o Seu Tranca Rua.”

- Quero não, obrigado.

Só se ele acabar com o engarrafamento.

Os kardecistas...

- “ Você sabe porque isso acontece entre vocês, né?

- Por quê?

-  “Porque em outra encarnação você foi filho de um soldado Romano que tinha caso com Pilatos e era primo da sobrinha de Cleópatra.

- Eu? Mas...

- “É, e vocês se juntaram com afilhado de Gandhi para prender Robespierre na masmorra de Gengis Khan.

- Jura? E aí?

- “Você o matou pelas costas com uma serpente.”

- Puxa vida!

- E se você não resgatar isso nessa vida, vai ter que reencarnar umas cem vezes até consertar tudo.

- Não, obrigado.

Muito trabalho só para fazer o vizinho parar de mexer no meu jornal.

Os budistas:

- “Sabia que esse porco no seu prato pode ser tua tataravó?”

- Não, obrigado!

Eu hein...

Os Mórmons...

- “Eu creio na coligação literal de Israel e na restauração das Dez Tribos, e creio que Cristo reinará pessoalmente sobre a terra e que a mesma será renovada e receberá sua glória paradisíaca.”

- Ok, tudo bem, mas é verdade que vocês podem ter várias mulheres ao mesmo tempo?

- “Não. Isso é boato.”

- Então, não. Obrigado!

Minha curiosidade era só essa.

Até o pessoal do satanismo...

- “...É só você venerar Satanás sobre todas as coisas.”

- Eu sei, mas me explica um detalhe. Não que eu queira, mas digamos, sei lá, apenas como uma hipótese, que eu queira fazer mal a um cantor cuja a música me irrita profundamente. Dá?

 - “Sim. É só você tomar essa caneca de sangue sem derramar uma gota e falar o nome dele ao contrário.”

- Hummmmmmmmmmmmmmmmmmm...Não, obrigado.

Fiquei tentado.

Enfim...Todo mundo fica querendo me converter.

Deve ter uma foto minha oferecendo recompensa em algum lugar.

- “Fique sabendo que Deus tem um projeto muito bonito para sua vida.”

- Como é que você sabe?

- “Ele me disse.”

- Pelo Orkut?

Deus tem a maior cara que tem Orkut.

- “Ele fala comigo, e nesse momento está dizendo para eu não desistir de você.”

- Vai por mim moça, pode desistir.

- “Você tem uma voz tão bonita, já pensou em entrar para um coral?

- Rsrs...Não.

A Tia está atrasada com os doces.

- “Você é músico?

- Não.

- “Mas que tipo de música você gosta?”

- Pagode

Mentira

- “Você sabia que existe pagode gospel?”

- Jura? Não consigo imaginar em algo mais espetacular para ouvir.

- “Então, meu filho, faça de hoje, um sim para Jesus.”

Bonito isso.

- Não quero não, moça, muito obrigado mesmo.

- “Se você está lutando contra algo mais forte que você, não lute sozinho, aceite a palavra.”

- Eu estou bem.

- “Saia desse mundo de pecado.”

Me ignorava completamente.

De repente minha salvação chegou. A Tia!

Você me dá licença, a pessoa que eu estava esperando chegou. Boa sorte!

Olhei para tia com jeito maroto, esfreguei as mãos e lambi os beiços.

- Oba, oba, oba!

- “Oi meu garoto grande, tudo bem?”

- Tudo ótimo Tia.

Ela tirou da bolsa um saquinho de São Cosme Damião e me deu.

- “Deus te abençoe meu filho.”

- Obrigado!

Quando eu me virei, A mala no mesmo lugar, em pé me esperando.

Segurando uma bíblia com as duas mãos, lançando um olhar doentio e um sorriso amedrontador.

- “Sabe o que eu acabei de descobrir? Você é minha missão!”

Eu devo ter jogado estrela ninja em Madalena.

Fiz que não com a cabeça, desviando dela e dando nosso assunto como encerrado.

Rasguei o saquinho de cocô de rato com a boca e joguei um bocado para dentro.

Mermão... Quando A mala bateu o olho no saquinho de doces...

Parecia que eu estava com um crânio de macaco sangrando na mão.

Ela surtou.

- Está amarrado! Isso é coisa do Demônio!

- Mumfsdfsdfk?

Nem consegui falar com a boca cheia.

- “Não come isso, menino, que é coisa do capeta!”

Deu um tapa e jogou o saco de São Cosme Damião no chão.

Mermão...

Uma cauda pontiaguda em forma de flecha foi crescendo no meu cóccix.

Duas asas negras se abriram nas minhas costas.

A cabeça rodou 850 graus.

Toda a minha paciência se esvaiu esgoto abaixo.

E testemunhas dizem que um fedor de enxofre tomou conta do ar...

Fiz o que qualquer pessoa sensata faria:

Peguei uma maria mole como se fosse uma lagarta morta.

- Isso aqui é coisa do Diabo, sua maluca?

- “É!”

Acertei no pé da orelha.

A mulher gritou como se tivesse queimado.

- E isso aqui?

Tomou uma paçocada no cabelo.

Começou a andar para trás mais rápido, mas ainda deu para mandar um suspiro na testa.

Ela correu me chamando de demônio.

Não tomou com um doce de abóbora na lata porque aquela merda podia abrir a têmpora dela.

Peguei a mariola e...

Bom, a mariola eu comi.

OBRIGADO PELA ESPERA.

ESPERO QUE TENHAM GOSTADO.

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