Meu Sogro: Vagina Seca

Sogros fazem parte do seu relacionamento.

E o primeiro que eu tive parecia uma vagina seca.

Impenetrável.

Militar aposentado, mantinha sempre o mesmo semblante e suéter. Arrastava uma sandália de couro e usava o short do pijama sem cueca, revelando o seu famoso e murcho testículo esquerdo.

Sua guerra: Manter três fios de cabelo relutantes em cima da testa.

Tinha a rotina de um marcapasso:

Ia do quarto para mesa, do prato para o vaso, e da pia para cama.

Menos aos domingos.

Quando se permitia um único lazer:

Assistir ao futebol na poltrona, fumando cachimbo, bebendo Campari e comendo ovos cozidos com chuchu e parmesão.

Meu sogro era um velho clichê, eu sei.

Eu o chamo de sogro porque na minha época se você transava com a menina, levava ao cinema e conhecia os pais, estava praticamente noivo.

(Não nessa ordem!)

Minha sogra, Dona Carmem, por sua vez era um amor de pessoa.

Uma senhora elegante, inteligente e divertida. Tinha olhos gentis e cativantes que camuflavam os anos ao lado da estátua de carrara que era o marido.

Ela sempre se desculpava pelo jeito granoblástico dele:

- “Meu filho, Vagina Seca é assim mesmo. A última vez que sorriu foi no enterro de papai.”

Humor negro.

Mas a verdade é que Seu Vagina Seca não ia com a minha cara.

Quando eu dava bom dia, ele dava um grunhido. Quando eu dava tchau, ele roncava.

Nunca tinha visto a cor dos olhos dele.

Quando passava por mim não se dirigia e quando eu ligava, não atendia.

Bianca era mais velha e muito mais maluca do que eu, mas como todo pai, ele achava que eu é que a levava para o mau caminho.

Depois de um tempo, desisti. Paciência.

Mas Bianca, insistia:

- “Quanto mais tempo isso levar, pior vai ficar!”

- Quer que eu faça uma serenata para ele?

- “Quero que você use o seu charme para conquistar o velho.

- Pois sim.

- “Você é naturalmente engraçado! Seja natural!”

Tão natural quanto um bobo da corte judeu tentando entreter Hitler.

- “Hoje tem jogo, meu pai é flamenguista igual a você. É um ótimo dia!

- Ótimo dia para um suicídio.

Ganhar a simpatia daquele homem seria como arrancar um ciso de um hipopótamo.

Eu queria mesmo era ver o jogo com a minha torcida.

Mas no fundo, aquele velho me irritava.

Mau humor me incomoda deverasmente.

Devia ser pecado capital no lugar da preguiça.

Cara, quer saber? Vou encarar o coroa.

Cheguei perto do sofá como quem não queria nada e fiquei em pé olhando para TV.

Ele nem piscou.

Quando o jogo começou, me adiantei e sentei num movimento só.

Ele pegou a mesinha com a garrafa de Campari e os dois ovos cozidos com chuchu, tirou e arrastou para perto dele.

Comecei tocando a bola pelo meio:

- É hoje, né Seu Vagina Seca!? Mengão hein!? A goleada vai ser de quanto?

- “É.”

O “Flecha de gelo” bicou a bola para lateral.

Fiz um lançamento:

- Adoro o Romário!

- “Eu não! É indisciplinado e prepotente”.

Hadouken! Foi nas minhas pernas sem bola.

Já levantei batendo a falta:

- É, mas na pequena área ele é um mestre!

- “Prefiro o Sávio que é um exemplo dentro e fora do campo.”

Acendeu o cachimbo dando seguidas baforadas e o vento jogava toda fumaça na minha cara.

Cartão amarelo.

Achei melhor jogar pela lateral.

- Acho cachimbo curioso. Tem que tragar igual a cigarro?

 - “Não.”

Aumentou o volume da TV.

Ele era mais escroto que peido em elevador.

Sem mais, deixei o grilo cantar: Cri...cri...cri..

E o tempo passava jabutinescamente, enquanto eu tentava, em vão, decifrar aquela esfinge sentada ao meu lado.

Foi assim até o juiz apitar.

Mas eu tenho Fair Play:

- Vou até a cozinha, o senhor quer alguma coisa?

- “Peça a minha esposa mais um tira gosto, por favor.”

Mãe e filha estavam na torcida, se divertindo:

- “E aí já são amigos?”

- Ele é tão sério que chega a ser irônico.

- “Você está muito nervoso meu filho! Tem que ser mais ousado. Vou te contar, ele acha que sabe de tudo! Experimenta deixá-lo curioso.

- Jura?

- “É assim que eu sobrevivo.”

Voltei para o segundo tempo com a cabeça quente e o petisco frio não mão.

Scaneando meu cérebro jovial atrás de alguma sacada original e interessante.

Não achei.

O jogo recomeçou e eu optei pela retranca.

Botei o pratinho na mesa e afundei no sofá como quem deita na lama.

Num lampejo de gentileza, ele me ofereceu o petisco:

- “Aceita um?”

Opa! Um espaço.

- Aceito sim, obrigado!

Peguei um ovo cozido e antes de abocanhá-lo, do nada, mandei de fora da área com o goleiro adiantado:

- O senhor sabia que o chuchu é uma fruta?

Seu Vagina Seca quase se engasgou.

Cruzei as pernas como se fosse o Sigmund Freud do chuchu:

- É uma fruta!

- “Está enganado. O tomate que é um fruto.”

- O tomate e o chuchu.

- “Nunca ouvir falar nisso!”

Cheguei perto como quem divide um segredo:

- É que poucas pessoas sabem.

Mandei o ovo pra dentro de uma vez só.

Romário bateu e GOOOOOOOOOOOOOL...

Um a zero para o Flamengo.

Eu pulei e gritei de alegria.

Seu Vagina Seca comemorou mais ameno, fechando os punhos para cima.

Ele realmente ficou curioso...

- “Interessante esse negócio aí do chuchu...”

- É né? E não é só ele. A berinjela, o pepino, a abóbora e o pimentão também são frutas.

- “Mentira????”

- Pois é! Li na Larousse Cultural.

(Em 3.200 A.C, pessoas batiam de porta em porta vendendo coisas.

Eram Livros, Yakult ou Testemunhas de Jeová.

Minha mãe comprava livros e Yakult.)

- “É...Esqueci o seu nome, perdão?”

- Angelo.

- Aceita uma bebida, Angelo?

Hummmmmmmmm....Claro.

- “Gosta de Campari?”

- Não conheço muito.

Contra-ataque:

- Não acredito! Não conhece?

Levantou-se para pegar um copo para mim.

- “... Minha família é italiana. Toda vez que bebo, lembro do meu pai que sempre contava a história. Foi inventada por um garçom, Gaspare Campari, que nas folgas experimentava receitas. Tem mais de cinqüenta ingredientes e ainda hoje, é preparada com a mesma composição original, graças à fórmula que foi guardada em segredo absoluto por mais de 100 anos.

Serviu- me de um copo e pôs na minha mão.

Jogando de sapato alto, tentei roubar-lhe a bola novamente:

- É o caso da Coca-Cola que...

Ele segurou meu braço com força e pegou o copo de volta, sério:

- “Escuta aqui! Coca-cola é para moleques; Campari é para homens.”

Tomei um susto.

Ele percebeu o silêncio na minha garganta.

Pela primeira vez vi a cor dos seus olhos.

Eram da cor da bebida: Vermelho.

- “Qual dos dois você é? Homem ou moleque?”

Era sobre maturidade, bebida ou a filha dele?

Peguei o copo de volta bem devagar, sorrindo:

- Sou homem.

Virei tudo de uma vez só.

Mermão...

Já tomou Campari?

Puta que pariu!  Que troço ruim!

Parecia perfume, remédio e veneno.

Foi um amargo na língua, uma ardência na garganta e um enjôo no estômago.

Com a mesma velocidade que bateu, voltou.

Vo-mi-tei no ta-pe-te.

Não sabia se era sangue ou só a bebida.

As mulheres vieram correndo assustadas?

Seu Vagina Seca dava tapinhas nas minhas costas e ria.

Riu muito. Gargalhava, o canalha.

- “Não foi nada, só o menino que ainda tem muito que aprender.”

Eu, tossindo, só acenei que estava bem.

- “Quer uma Coca-cola?”

Gol do Sávio. Flamengo 2 a 0. Campeão invicto.

Seu Vagina Seca pulava e gritava de alegria.

Eu comemorei mais ameno, fechando os punhos para cima.

Nunca mais bebi Campari na vida.

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Bjs