DETRANSVIADO

Desculpem o intervalo do Conta Uma

Voltamos com nossa programação normal.

“Aprimorar a paciência requer alguém que nos faça mal e nos permita praticar a tolerância.”

Dalai Lama

Às vezes é melhor escrever para exorcizar.

SEGUNDA:

Meu primo de dezoito anos que mora no interior, veio para cidade resolver umas questões e me passou uma cantada:

- “Primo! Aproveitando que eu estou na sua terra, você bem que podia me levar para conhecer esse mundão aí. Olhar as paisagens; a mulherada; tomar uma gelada na orla da praia...”

Eu estava enrolado com um projeto, mas não iria decepcionar meu parente distante, né? Olhei para o relógio: 15h.

- Mas só se for agora! Entra aí!

- “Ô beleza!”

Andamos cem quilômetros e nos deparamos com uma blitz da lei seca.

Bom, tinha reboque, o DETRO e coletes da lei seca, mas senti falta do balão e dos cadeirantes.

Parecia então, uma blitz normal.

E eu NUNCA sou parado em blitz.

- “Parado aí, cidadão.”

Eu tenho policiafobia. Não é porque sou negro, não.

É só medo de acharem uma pistola no porta-luvas, um saco de cocaína embaixo do banco ou um defunto no porta-malas. Sei lá!

- Pois não, seu policial.

- “Documento do carro.”

- Está na mão.

- “’Tá na mão, mas está com a vistoria vencida.”

Merda...Mulambolei!

- Mas eu juro que está agendada policial...

- “Não importa! Magrão! Mais um para o reboque.”

Cu fechando, joelho batendo, percebi que teria que usar do meu charme:

- Seu policial, eu entendo perfeitamente que...

- “Cidadão, o senhor está vendo aquele monte de gente ali?”

- “Todo mundo tem uma história para contar. Não quero ouvir nenhuma!”

- Mas...

- “Pode lacrar, Magrão!”

Magrão era um carrasco do DETRAN, que se achava o presidente.

- “Aí pretinho, tira tudo do carro, seu carro vai ser rebocado.”

- Só um minutinho, eu estou tentando...

- “REBOCADO.”

Tirei meus óculos para desintegrá-lo com meu olhar de raio laser.

Não tenho esse poder.

CARRO LACRADO E REBOCADO.

Nada doeu mais que as palavras do meu primo:

- “Porra primo! Achei que tu era O cara!”

- Como pode ver, não sou.

- É melhor andar de cavalo.

Magrão levou o carro e dava para ouvir seus gemidos de prazer.

- Amigão! Como é que eu pego o carro de volta?

- “Fácil! É só pagar as multas e ir ao depósito.”

Fácil seria te esfaquear e ir embora de carro, assobiando Patience.

DETRAN é o local cujo os espíritas chamam de Umbral.

Você vê as pessoas, mas ninguém te enxerga, ninguém te ouve, e você fica vagando, sem destino, sofrendo...

- Olááááááááá´!?

Sozinho.

Até que aparece um morto-vivo:

- “Já pagou as multas?”

- Oi? Ah sim, não tem nenhuma multas.

- “Aqui diz que tem cinco multas”.

- Ué, mas no site...

- “Duas em 2010, uma em 1994, uma em 1978 e uma em 3.000 A.C”

- Puxa vida mas em 3.000 antes de cristo eu nem...

- “Paga lá e volta, por favor.”

Saí papaléguasmente rumo ao banco.

Paguei e voltei, suado, para fila do Umbral.

Fila, não! Era uma aglomeração onde cada um determinava a sua vez.

Nessas horas meu cabelo sobe uns dois metros e minha voz três tons.

Quando chegou minha vez, o Morto-Vivo manda com a cara mais lavada:

- “Agora tem que esperar as multas saírem do sistema.”

- Como assim, elas estão aqui na minha mão, pagas!”

- “Agora tem que esperar as multas saírem do sistema...”

- E quando é que eu posso voltar?

- “Agora tem que esperar as multas saírem do sistema...”

Sua mãe é cafetina em que zona mesmo?

- “Agora tem que esperar as multas saírem do sistema...”

Mentaliza o azul...Cadê o Dalai Lama quando se precisa dele?

TERÇA:

Umbral

-  Saiu do sistema?

- “Saiu.”

- E agora?

- “Estou vendo que o carro não está no seu nome.”

Comentei que o carro está em nome da empresa do meu sogro?

- “Preciso do contrato social da empresa com duas xerox autenticadas, três xerox autenticada do RG do dono da empresa, cinco xerox autenticadas da xerox do CPF xerocado do dono xerocado da empresa, os três últimos CNPJ da firma, um exame de sangue do dono da empresa, três pentelhos virgens da parte esquerda do saco escrotal do dono da empresa, a pedra filosofal do Harry Porter, dois cílios de unicórnio, um dente de leite do Oscar Niemeyer, um pirulito de morango daqueles que você molha no pozinho antes de comer, e um atestado de óbito de Jesus Cristo de Nazaré em duas vias autenticadas em cartório.

- Poxa vida, meu sogro está viajando. Não tem outra forma?

- “Preciso do contrato social da empresa com duas xerox autenticadas...”

- Tá, tá, já entendi!

Tudo bem. Compreensível.

Demorei um dia para conseguir tudo.

Confesso que achar o tal pirulito de pozinho foi o mais difícil.

Mas achei.

QUARTA:

Umbral

- Pronto Seu Morto-Vivo! Está tudo aqui.

Mermão...O filho de Macunaíma leu a porra dos documentos todos,  página por página, linha por linha.

 Enquanto isso, o pessoal da “fila” me amaldiçoando.

- “Olha só! Eu disse três pentelhos, aqui só tem dois.”

- Não, não, tem três, deve ter caído um por aí.

- “Tem razão, está aqui.”

- Ufa! E agora?

- “Agora só falta uma coisa.

- Mais uma coisa?

- "Só falta uma procuração do dono da empresa em seu nome.”

- WHAT?

- “Um documento registrado que comprove sua ligação com ele.”

- Cara, eu tenho o comprovante de compra e venda do carro! O carro estava comigo! Eu teria todos esses documentos que você me pediu se não tivesse ligação com o dono da empresa?

- “Não posso fazer nada.”

- Ele é meu sogro! Eu durmo com a filha dele! Quer a certidão de casamento?

- “Não posso fazer nada.”

- Cara, ele está viajando lá na França! Não tenho como pegar uma procuração dele!

- “Manda ele se dirigir até o consulado e passar uma procuração por fax.”

- Fax? Que fax cara? Ele está em Veneza, passeando de gôndola!

- “Manda um e-mail para ele.”

- Ele está em cima da pirâmide de Quéops!

- “Consulado.”

- “Ele está na terceira lua de Júpiter!”

- Procuração.

HADIFJADSLFADSLINFVDAS;FJLDSFVNUSDLFDJLFU;LFUDLVMUFSÇL!!!!!

Pulei em cima dele, enfiei a mão dentro da sua boca até o ânus, puxei quatro pregas pela orelha dei quatro nós e enfiei de volta pela uretra.

Quem dera.

- Por que você não disse isso quando eu vim aqui da primeira vez?

- “Não posso fazer nada.”

Dalai Lama, Dalai Lama, Dalai Lama, Dalai Lama...

- Sogro! Você volta quando?

- “Depois de amanhã, por quê?”

Cada dia que o carro passa lá dentro você paga uma taxa de 40 pila$.

- É que eu preciso de uma procuração sua em meu nome.

- “Porra Angelo! Você tem uma.”

- Tenho?

- Tem, claro! Procura!

Procura a procuração.

Lembram-se do projeto que eu estava envolvido lá no começo da história?

O dia seguinte era o último para entregá-lo.

Terminei-o de qualquer jeito e fui à caça do tal documento libertador.

Feito Vampiro atrás de mulher menstruada.

Após vasculhar todos os esconderijos... Achei!

- Não acredito!

Foi como se eu tivesse encontrado meu doador de medula.

QUINTA:

Umbral.

Cheguei no DETRAN igual o Napoleão Bonaparte.

- Seu, Morto-Vivo!

- “Pois não!”

- Aqui está a procuração do dono da empresa em meu nome!

Aí fiz o que qualquer homem maduro faria: A dancinha do Pica Pau

http://www.youtube.com/watch?v=1OGtnDgMuCE

- “Deixa eu ver essa documentação de novo.”

E num é que o Morto-Vivo, chupador de fimose dos diabos, que tinha lido tudo anteriormente, releu tudo novamente? 

Acredita nisso?

Dava tempo de se assistir toda trilogia do Senhor dos Anéis.

Só na procuração, ele se concentrou como se tivesse lendo o Corão.

Mas quem estava batendo a testa na quina da mesa era eu.

Uma eternidade depois...

- “É! Agora está tudo certo! Viu como seguindo os procedimentos fica fácil?”

Dalai Lama, Dalai Lama...

- Vou só entregar para o chefe carimbar e o senhor pode ir buscar o carro.

- E a multa, o reboque e as diárias?

- “Isso você resolve lá no depósito.”

- Beleza...

Duas eternidades depois...Vem o Chefe:

- Sr. Angelo Morse, infelizmente não poderei liberar o seu carro!

- Haha...Nem brinca, Chefe...imagina...

- “É SÉRIO!”

- Por que? Por que? Por queeeeeeeeeeeeeee?

Meu coração batia igual Carlinhos Brown na lata.

- “Essa procuração está em nome de pessoa física para pessoa física, eu preciso de uma procuração de pessoa jurídica para pessoa física.”

Fiz o que qualquer homem faria: Implorei!

- Não, não, não, não, não Chefe! Por favor! Não faz isso comigo...

- “Veja bem! Se fosse só uma questão burocrática, eu até resolveria...

- Como assim? Isso é burocracia pura! Ou então é pessoal!

- NÃO-POSSO-FAZER-NADA!

Essa última frase foi em Slow Motion, saca?

E o final ainda ficou ecoando na minha cara...

- ... “NADA, NADA, NADA, NADA, NADA...”

E guilhotinamente rasgou o documento prontinho na minha fuça: “RASG!”

- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

Caí de joelhos. Respirei fundo, levantei, catei meu cacos, peguei os documentos e fui saindo.

Mas antes de ir totalmente, falei de forma novelesca:

- Agora sei por que vocês espalham tanta placa avisando que desacato a funcionário público dá seis meses de cadeia.

E saí porta a fora, esbaforido e desorientado.

Minha vontade era estuprar a menina dos olhos dele. Amaldiçoei-o.

Mas do lado de fora, preciso confessar.

Fiz o que qualquer macho faria: Chorei.

É gente! O DETRAN me fez chorar.

Sentei no primeiro bar e tomei um porre daqueles.

SEXTA:

Acordei com uma forte dor no corpo, uma ressaca paralelepípeda e um mau humor que faria o Darth Vader parecer um escoteiro.

Briguei com a mulher, com o porteiro, com o gari, até com um Hare Krisna que tentou me vender um livro sobre meditação.

- Cala a boca!

Após voltar ao meu juízo perfeito. Se é que isso é possível...

- ...Enfim, Sogro. Só você pode tirar o carro.

- “Voltarei de viagem mais cedo. Vou te ajudar!”

- Obrigado. E desculpe o transtorno!

Agora era eu, o dono da empresa e um bando de adolescentes doidos para irem para casa, em plena sexta feira.

Umbral - Burocracia - Ofício na mão:

- “Escuta aqui! Só ele pode retirar o carro.”

O depósito de carros apreendidos é dentro de uma favela.

Tipo um Carandiru de carros. Cheio de confusão, indignação e poeira...

- “Já pagaram a guia?”

- Que guia?

- “Entra naquela fila, pega a guia, paga na “boca do caixa do banco”, volta e entra naquela outra fila.”

Não tinha filas nenhuma, apenas um monte de gente esbravejando.

- Tem outra opção?

- “Acessa a internet e com a chave de segurança do ofício você retira a guia.”.

Caçamos uma Lan House e conseguimos imprimir a guia para pagar.

Mas já eram 15:40. Na minha cidade, sexta feira, em vinte minutos você não anda nem um quarteirão.

Game Over!

Fim de semana sem carro. Agora só na segunda feira.

Oito diárias, mais multa, mais taxa de reboque, mais stress, mais...

SEGUNDA DE NOVO:

Umbral - Burocracia – Espera o homem chamar para pegar o carro:

-Alguém trás o carro pra mim?

- “Hahahaha...”

Mermão...A parada é uma gigantesca ilha de carros cercada de motos por todos os lados.

- “Tenta achar ele aí, Show!”

Meu bebezinho é um Kia. Pequenininho. Só de pensar nele ali, perdido e abandonado, comecei a procurá-lo desesperadamente.

- Bebê!

Avistei-o lá na meiota, todo sujo, acuado entre quatro carros muito mal encarados.

Certamente foi molestado por um Chevette carrancudo que estava colado na traseira dele.

O bichinho estava tão assustado que quando chegamos perto, ele trancou as portas.

E os caras, todo esse tempo, tinham deixado o carro aberto com a chave escondida dentro!!!

- Dá para acreditar nisso?

Meia hora depois, só conseguimos abrir o carro porque um funcionário tinha faculdade em: “Levantar pinos de porta de carro com arame.”

Carambolas!

Levei o carro para tomar sorvete, mas ele ainda não está falando comigo.

Não quero ver a cara do DETRAN tão cedo.

Pena que isso não será possível.

CONTINUA...

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NOTA: 

confesso que adorei a quantidade de pessoas 
reclamando do atraso.

Bom, agora que voltamos! Já sabe, né? 

Divulga para me ajudar.

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