Desculpem
a demora!
Estava
na justiça lutando para o C.U sair.
A
Sociedade Protetora da Moral e Dos Bons Costumes tentou embargar.
Mas
o juiz era fã do Conta Uma, então...
Vamos começar...
Olhe
para qualquer homem ao seu redor.
Se
ele for hetero, com certeza já foi a um prostíbulo, cabaré, zona, casa de tolerância,
bordel, termas, casa de massagem, lupanar, privé ou simplesmente...Puteiro!
Se
ele disser que nunca foi é mentira ou ele vai hoje ainda.
Existem
três tipos de homens: Os que já foram, os que vão sempre e os que moram lá.
Dizem
que a prostituição é a profissão mais antiga do mundo, mas eu nunca ouvi sequer
um fundamento histórico ou antropológico que comprove essa lenda.
Antigamente
os bordéis eram glamorosos e muito bem freqüentados. As cafetinas gozavam (?)
de grande prestígio com os homens da alta sociedade e eram odiadas pelas mulheres
defensoras da moral e dos bons costumes.
Nas
últimas décadas, os prostíbulos cresceram mais rápidos que hamister em suruba.
Sem
sacanagem, quer dizer, com sacanagem, hoje em dia existem mais puteiros que
farmácias.
Ridiculamente
disfarçados pelos mais bizarros e ridículos nomes.
O
preferido: Whiskeria.
Whisky
é a única coisa que não vende ali.
Na
Whiskeria 666
-
“Porra Pantera! Esse lenga lenga todo foi só pra começar a história?”
-
É o meu prefácio.
-
“A gente vai ou não vai.”
Os
três amigos: Pantera, Patolino e Pilhado.
(Pantera
é um dos meus apelidos. Um dia eu conto!)
Nunca
tínhamos ido numa... Whiskeria.
Confesso
que eu estava nervoso.
As
mãos tremiam mais que mudo gaguejando em LIBRAS.
-
Eu vou, claro!
Homem
quando se junta sempre pensa em putaria.
Mas
geralmente um fala uma merda, outro conta uma mentira, a gente finge que acredita
e a noite acaba mesmo é em falácias, manguaça e risada.
Mas
às vezes não.
Principalmente
se no meio do grupo tiver um daqueles homens que não podem encontrar com os
amigos porque a mulher não deixa.
Esses
caras de relacionamentos claustrofóbicos... Xiiiiiiii
Quando
conseguem uma alforria... Sai de baixo!
São
os mais demoníacos e querem fazer tudo num dia só.
Pense
nisso se você for uma dessas.
A
mulher de Patolino era.
Só
permitia que ele bebesse com os amigos quando Plutão e Urano se alinhavam no
mesmo quadrante de gêmeos interligado com Andrômeda em noite de eclipse.
Se
existe casamento aberto, o dele era trancado.
E
a mulher dele andava com a chave nos dentes.
E
o canalha parecia criança indo para Disney.
-
“Vamos logo! Vamos logo!”
Partimos
os três “garotos” para a famosa Whiskeria 666.
Na
porta já nos deparamos com um suspeito cartaz:
“NOITE
SADOMAZÔ”
-
Não acho um uma boa idéia não!
-
‘Por que Pantera?”
-
Quer que eu soletre sadomasoquismo para você? A última coisa que eu preciso
hoje é apanhar de uma puta.
Pilhado
empolgado:
-
“Eles botam esses cartazes para chamar atenção, duvido que seja sério.”
-
“Vambora!”
Toda..Whiskeria,
tem sempre uma escadaria sinistra que acaba num balcão com uma mulher estranha
e um segurança sinistro.
-
Boa noite!
Ninguém
respondeu. Simpáticos...
Abri
a porta da entrada devagarzinho e escaneei o local.
Pouca
luz, alguns homens babando e mulheres seminuas.
O
cheiro no ar era de cigarro, cerveja, carpete e céquissu.
No
meio da pista de dança, uma mulher com dotes físicos bem animadores dançava no
pole dance.
Se
Pole dance é esporte olímpico aquela mulher é medalha de ouro.
A
performance era ao som de El Arbi, do Khaled.
Assim
que entramos no recinto...
CLACK!
Surgiu
do nada uma mulher G.I. Joe que estava
camuflada na parede vermelha e meteu uma algema no meu punho e no dela:
CLACK!
-
“Tá preso gostosão!”
Lá
você é gostoso, bonito e bem dotado.
Tentei
argumentar...
-
Moça, eu acabei de chegar...
“Tá preso gostosão!”
-
Pilhado, me aju...
-
“Você ouviu a moça...Tá preso gostosão!”
E
saiu rindo, cretinamente.
Por
causa da temática sadomazô, a mulher estava de calcinha, boné, botas e luvas de
couro.
Eu
tenho mulherdecourofobia, mas segurei a onda..
-
Olha, eu até gostei de você, mas eu ainda vou beber, conhecer o lugar, acho bom
você procurar outro cara, porque eu não vou fazer nada agora...
-
“Tudo bem, eu espero.”
-
Vai ficar algemada comigo a noite toda?
-
“Vou”
Contra
o non sense não há argumento.
Fui
sentar com Pilhado e Patolino arrastando a mulher como se fosse uma escrava.
Patolino
além de tudo era sensível.
Em
menos de quinze minutos já tinha se apaixonado loucamente e recitava Pablo
Neruda para um puta.
A
coisa ficou tão séria que Pilhado foi passar a mão na bunda da mulher, tomou um
tapa dela e um esporro de Patolino.
-
“Pantera! O mundo está maluco!”
-
Eu que o diga.
Levantei
o braço e mostrei a algema.
Começamos
a fazer o que a gente fazia de melhor:
Beber.
Em
lugares como...Whiskerias, a entrada de mulheres ou casais é completamente
proibida, por motivos óbvios.
Portanto,
quando um casal adentrou pela porta, todo mundo do lugar estranhou.
Depois
ficamos sabendo que era um aniversário de casamento e a fantasia sexual da
mulher do cara era vê-lo no palco transando com uma prostituta.
Por
conta disso, ela pagou uma grana preta para entrar.
A
Mulher Algema:
-
“Essa, eu nunca tinha visto! E olha que eu já vi de tudo hein!
Alguém
tinha rasgado o regulamento.
Enquanto
isso, Patolino beijava a mulher igual final de novela.
Geralmente,
prostitutas não beijam na boca. Quando beijam, é uma demonstração de que
realmente gostou de você.
Patolino
estava todo bobo.
Nitidamente,
ignorando o fato de que a mesma tinha feito sexo oral com cem homens antes.
-
“Ela acabou de chegar, é o seu primeiro dia!
-
Claaaro!
Eu
que não seria indelicado com o casal de MÃOS DADAS.
Patolino
além de tudo era sensacionalista:
“-
Vou casar com ela!”
-
Casa sim, sua mãe vai adorá-la!
De
alguma forma muito estranha, parecia que a mulher estava realmente apaixonada
por ele também.
-
“Pantera, é sério! A gente vai fugir daqui!”
-
What?
Dei
dois tapas na cara dele:
-
Patolino, engole a porra da pílula vermelha e sai da Matrix. Você é casado! Faz
o seguinte, primeiro você transa com ela e depois a gente conversa.
O
homem só é puro e verdadeiro, momentos após o orgasmo.
-
“POR FAVOR CABELINHO, SUA ATITUDE É INADEQUADA PARA O LOCAL, SOSSEGA!”
O
DJ falou alto para caramba no microfone.
Cabelinho
+ Atitude inadequada = Pilhado
Enquanto
o marido sortudo tentava transar com uma prostituta no palco, o desgraçado do
Pilhado foi lá e num pegou a mulher dele?
Resultado:
O cara broxou, ficou puto e rolou maior confusão.
-
Porra Pilhado! Duzentas mulheres e você vai pegar a única casada em plena
fantasia erótica de aniversário de casamento.
-
“Sabe o que é engraçado Pantera?”
-
O que?
-
“Você ainda está algemado.”
Arrastamos
ele para fora da discussão e o jogamos no braço da primeira piranha maluca que
passou.
-
“Cuida dele pra mim, Shirley!”
E
subimos todos para os quartos.
No
meio daquela coisa toda, começo a ouvir no corredor uma tosse ininterrupta, tuberculótica
e assustadora.
A
“Noiva” de Patolino não parava de tossir.
Imagina
a cena:
Seu
amigo pelado, no corredor do puteiro, dando vários tapas nas costas da
prostituta entalada com alguma coisa.
Ela
parecia que tinha engolido um Gremilins.
Tão
sério que as colegas levaram a mulher para o hospital.
-
“Eu vou com elas!”
Agarrei
o filho de proxeneta pela orelha:
-
Vai com elas porra nenhuma! Trate de me esperar no balcão.
-
Sabe o que é curioso?
-
O que?
-
“Por que você ainda está de algema?”
A
“Filha da Própria” perdeu a chavinha de destranque.
Da
mão dela saiu, mas a algema ainda ficou presa no meu pulso.
Dez
minutos depois Patolino bate desesperado na minha porta:
-“Pantera!
Pantera! Pantera!”
Nem
com tesão de dezesseis gorilas é possível se concentrar desse jeito.
-
“Tá dando merda com Pilhado lá embaixo.”
Hoje
em dia todas as Whiskerias da cidade tem uma foto de Pilhado na porta escrito: Persona
non grata!
Teletransportei-me
para a portaria na qual um “mugunzá” estava formado.
Pilhado
cercado por três seguranças do tamanho de uma pilastra, o DJ, o Dono, o garçom
e Shirley furiosa com o cabelo todo para cima enrolada na toalha e dedo em
riste.
“Esse
cara é um pervertido!”
“Ela
que é maluca!”
“Ele
me bateu!”
“Ela
me bateu primeiro!”
Eu
nunca descobri realmente que tipo de perversão doentia Pilhado propôs a mulher,
o pouco que eu entendi, parece que em algum momento a mulher foi dar um tapinha
na cara do Pilhado e ele, com a sutileza de um Paquiderme, revidou igual “
Conan, o Bárbaro.”
Analisei
por dois segundos a situação de resgate.
O
Ultimate Fighting Championship ia ser massacrante.
Um
dos seguranças era tão grande que o indicador dele devia ser do tamanho do meu
pênis.
Então,
respirei fundo e tive que fazer o que qualquer homem corajoso faria por um
amigo.
Implorei.
-
Gente, por favor, perdoa meu amigo, ele não é muito bom da cabeça, saiu do
hospital hoje!
Voei
em cima de Pilhado, agarrei pelo cabelo e fomos saindo os três de fininho nos
desculpando com a Legião do mal.
Conseguimos
sair ilesos com todos os ossos intactos.
-
Porra Pilhado! Seu psicopata!
-
“Mas num era noite Sadomazô? Eu achei que ela estava curtindo.”
Curtindo
igual o Holyfield quando perdeu metade da orelha para o Mike Tyson
-
“Sabe o que é mais estranho Pantera?”
-
O que?
