Bonito hein?

Recebo várias mensagens de fãs do “Conta Uma” que são apaixonados pelo Bonito.

O engraçado é que hoje ele é um senhor gordo com três filhos e não tem a mínima idéia que suas histórias estão na boca do povo.

Então essa vai especialmente para os fãs dele:

Bonito era parecido com o Fábio Assunção, fazia sucesso com as mulheres.

Usava sempre camisa quadriculada de botão para dentro da calça com as mangas dobradas simetricamente. O seu cinto “marrom cagado” coordenava com os sapatos que de tão bem lustrados refletiam a luz ultravioleta do sol, reluzindo um prisma que enaltecia o azul dos seus olhos.

O corte “asa delta” somado às cinco horas de lavagem capilar, davam brilho e maciez ao seu cabelo castanho- esvoaçante.

Usava barba e bigode para parecer mais maduro.

Perdia quinze minutos do seu dia penteando as sobrancelhas com pente flamengo de cor preta, apesar de ser vascaíno doente.

Tinha vinte anos, parecia que tinha vinte cinco e mentia que tinha vinte e seis.

Trabalhava desde garoto e ganhava bem.

E foi assim, dando sua famosa risadinha matreira estilo anos 20, que ele chegou lá em casa sacudindo as madeixas, empesteando todo o recinto com o seu famoso xampu “tesão-de-vaca.”

- “Feliz dia dos namorados! Mr. Angelo Morse.”

- Vai à merda!

- “Desamarra essa cara que hoje a noite promete!”

- Cara, eu estou solteiro! Para mim não promete nada.

- “O senhor está de bobeira! Hoje é o melhor dia para se pegar mulher carente!”

- Mulher carente é um saco!

- “É um saco, mas dá sem pensar!”

- Odeio o dia dos namorados!

Ninguém gosta de estar sozinho nesse dia.

Mesmo sabendo que é uma data extremamente comercial criada para aumentar as vendas entre o dia das mães e o dia dos pais.

- “Nossa, que mau humor!”

- Além do mais, só sendo muito imbecil para sair com a mulher nesse dia. Os bares e restaurantes estão entupidos, os cinemas esgotados e os motéis com uma fila de espera gigantesca.

Ficar sentado em ante-sala de motel é mais constrangedor que aquela gota de Leite de Rosa que escorre do sovaco até o cotovelo.

- “Bom, já que você está assim, nem vou contar a novidade.”

- Valeu, tchau!

- “Descolei duas “namoradinhas” para gente, ô mané!”

Nada é mais apelativo do que marcar encontro no dia dos namorados.

- “Elas são gostosas!”

- Me arrumo em cinco minutos!

I Love o dia dos namorados!

Eu tenho senso crítico e plena consciência que também era doido.

Usava sobretudo preto, jeans preto e...Botas!

Fumava um cigarro caríssimo chamado Benson & Hedges Menthol e para fumar, acendia o isqueiro Zippo na bota como se vivesse em algum seriado americano, ruim.

Na verdade, eu jurava que era o Lorenzo Lamas.

http://www.youtube.com/watch?v=bFOc0KQ7ffs

Infelizmente, sem a caraça, a moto e as armas do Lorenzo...

Só me sobrava... Lamas, nas botas.

Bonito tinha um Escort XR3 que era mais perfumado que ele.

- De onde surgiu essas mulheres hein?

- “São lá daTerra de Malboro!”

- Puta que pariu...

Terra de Malboro era o apelido da cidade vizinha.

Uma cidade com costumes, pessoas e paisagens um pouco diferentes das que estávamos acostumados.

- E onde nós vamos?

- “Num barzinho lá que é o maior sucesso.”

- Porque você marcou o jogo no campo inimigo?

- “Confie em mim!”

- Tudo bem. Mas que bairro é esse hein?

Era um lugar longe, escuro e sombrio. O nome tinha alguma coisa a ver com algum animal. Não era lago dos cisnes!

- “Ali as mulheres!”

Ligar Scanner ...

- “Muito prazer, Jaqueline”...Digamos assim!

Jacq Tequila era bem mais velha, tinha uns trinta e dois anos. Era bonita, simpática e atraente. O decote imoral revelava seios firmes e mamilos pontiagudos. Era alta, tinha pernas longas, esguias e loiras.

Ela tinha usado no cabelo alguma substância que com certeza não foi aprovada pelos agentes da ONU.

Espalhados pelo corpo tinha mais penduricalhos que uma árvore natalina e fazia aquela pintinha em cima do canto da boca com lápis de olho preto que lhe dava um ar vulgar, quer dizer...Sexy!

- “E essa é minha amiga Clarinha.”

(Mas nem sobre tortura eu digo o nome verdadeiro da mulher.)

Clarizete (Não aguentei!) era mais nova que Jacq, devia ter uns vinte e dois anos. Era magrinha, tinha seios de Danoninho, bunda de pêra, cabelinho de miojo e pernas de mocotó.

Seus pêlos eram loiros, apesar dela ser morena.

Era bonita, mas devia ter feito melhor o buço e não ter deixado a irmã hiperativa de dois anos maquiá-la.

Parecia que tinha passado blush com uma vassoura piasava.

Mas não há nada que a penumbra do álcool não resolva.

O bar também era bem diferente. Cafona, mas aconchegante.

Tipo cama de motel.

Bonito veio em minha orelha com sotaque do Evandro Mesquita:

- “E aí, gostou da Clarinha?”

- Gostei, gostei...

(Na verdade eu tinha gostado mesmo era da Jacq Tequila e anos depois ela viria a ser o motivo do fim da nossa amizade.)

- “Hoje nós vamos beber Whisky, Mr. Angelo!”

- Mas a gente bebe cerveja tão bem!

- “Vai por mim, mulher adora garrafa de destilado em cima da mesa.”

Segundo ele, rolava uma atração. Tipo mariposa com lâmpada.

Minha relação com o Whisky é a mesma com o ânus feminino.

Eu nunca peço, mas se me oferecer muito eu aceito. Geralmente em dia de festa.

Ok. Too much information.

- Bhlerg! Não gostei, Bonito!

- “Doutrine o seu paladar!”

Bonito quando bebia virava o Marlon Brando

Doutrinar o paladar era maltratar o pobre do whisky com guaraná.

Jacq Tequila só falava sacanagem, e no idioma italiano.

Já Clarinha falava besteira em português alternativo mesmo.

Mesmo assim, a noite dos namorados estava ótima.

Beijos, frango à passarinho, álcool e...pagode.

Clarinha era levinha e fácil de levar na dança.

Já Bonito dançando parecia um mamulengo com Mal de Parkinson.

O problema era que Jacq Tequila...Era muito voluptuosa dançando.

Arrastava as costas na parede, derretia até o chão e mostrava muito mais do que deveria.

Sua performance chamava atenção de todos.

- Bonito, segura sua mulher aí, cara!

- “Deixa a menina, ela está comigo!”

- Então ta!

Quando garrafa vira ampulheta é a hora de ir embora. Mas...

E tome álcool...

De repente, as meninas voltavam do banheiro quando dois babacas as cercaram.

O Babaca 1 pegou na calça da Clarizete, que se desvencilhou com o cotovelo e voltou para mesa.

O Babaca 2 agarrou no braço de Jacq Tequila.

O problema desses caras babacas, é que realmente existem mulheres que gostam deles.

Bonito partiu para cima do maluco com sete peixeiras imaginárias, deu um esporro, catou Jacq pelo cangote e voltou para mesa enfezado.

A discussão dos dois era abafada pela música e a cena acontecia em quadros por conta da luz estroboscópica.

Parecia um filme do Chaplin.

E Clarizete se sacudindo toda igual a Xica da Silva, decretou:

- “Odeio confusão, vamos embora!”

Mas Bonito quando bebia virava o Sinhôsinho Malta:

- “Eu não vou sair daqui por causa desses babacas de jeito nenhum. Tô certo ou tô errado?”

Desesperado em salvar a minha noite:

- Calma aí Clarinha! Bonito, vamos embora, por favor?

- “Qual é Angelo? Está com medo dos caras? Pra quê que serve o seu Kickboxing?

Fiz Kickboxing durante um mês quanto tinha 14 anos.
(Na verdade foi Full Contact)

- Não estou com medo, mas lembre-se que estamos bêbados e num lugar desconhecido e perigoso.

- “Eu nunca fico bêbado! Garçom...!”

O pior é que o filho da puta nunca ficava bêbado mesmo.

- Tudo bem, a gente toma uma saideira e partimos para o motel, ok?

Aproveitei e joguei logo a situação para todo mundo entrar no clima.

- “Tudo bem.”

Demorou meia hora para a testosterona assentar.

Só que os babacas estavam realmente a fim de confusão. Ficavam encarando e rindo.

Eu nunca brigo.

As poucas vezes que briguei na vida perdi o controle completamente, acabei exagerando e bastante arrependido.

- Galera, vou ao banheiro para gente ir embora. Bonito, pede a conta aí!

Só que os babacas estavam no caminho do banheiro, e quando eu passei percebi que eles murmuraram algo, rindo.

(Foda-se! Estou indo para o motel otários!) Nem dei idéia.

Mas Bonito deu.

Quando voltei do banheiro, ele estava engalfinhado com o Babaca One, rolando pelo chão.

Corri para separar, mas no caminho, vi que o Babaca Two, na covardia, deu um chute nas costas do meu amigo.

Não mexe com os meus, não.

Mesmo sem olhar para o lado, estiquei a mão e peguei a primeira coisa que encontrei pela frente.

Podia ter sido uma espada samurai, um sabre de luz, uma foice, uma garrafa, uma faca ou um garfo. Mas não...

Foi uma bandeja, dessas de garçom.

Acredite em mim, é uma ótima arma.

Kickboxing porra nenhuma, dei foi muita bandejada nos malucos.

Chegou uma hora que tinha muita gente na confusão.

Nem pensei duas vezes, fui na pilha das bandejas e comecei a disparar para tudo que era lado.

Ninja Crazy!

Quando ouvimos:

- “Pega a arma!”

Corremos feito o Forrest Gump.

Ao contrário de mim que deixo tudo em cima da mesa, Bonito era organizado e andava sempre com o chaveiro preso na calça.

Nos jogamos dentro do Escort e fugimos pela contramão, sem pagar a conta.

Bonito quando bebia virava o Speed Racer.

Após alguns minutos mudos, ele deu uma freada que o carro quase capotou para frente.

- “Puta que pariu!”

- As meninas????

- “Não! Suas coisas ficaram em cima da mesa!”

- Deixa para lá, Bonito, vambora daqui!

- “E deixar aquele Zippo caríssimo que eu te dei? Nada disso! Vamos voltar!”

Como é adorável a ousadia da juventude, não é mesmo?

Passando devagarzinho perto do bar, quem a gente vê no ponto de ônibus em pé, parada?

Jacq Tequlila com todas as minhas coisas na mão.

- “Vocês são uns filhos da puta! Deixaram a gente para trás!”

Bonito não perdeu tempo:

- “Mas eu voltei justamente por você, amor!”

E assim os dois se apaixonaram, namoraram, casaram e se separam só muitos anos depois.

Clarizete?

Ficou puta que tomou uma bandejada na têmpora e nunca mais falou comigo.

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