Minha Impressora Obsediada

Posso contar uma rápido?

No meu trabalho sou o único macho no meio de vinte fêmeas.

Já viu, né?

Todos os dias têm pelo menos uma com Tensão Pré Menstrual.

Ou com Tensão Pré Tensão.

Seria bem mais tranquilo se tivesse um “n” a menos, mas não é assim.

Confesso que eu também ficaria um pouco estressado se soubesse que durante alguns dias iria perder um copo de sangue do meu corpo.

Falando nisso...

Imagina se homem menstruasse...

Mermão...seria uma porcaria generalizada.

Para começar ia ter sempre disputa de quem sangra mais. E isso seria sinal de masculinidade.

Sempre ia ter um filho da puta limpando a mão suja de

sangue na calça, antes de pegar a batata frita na mesa do bar.

Jogaríamos absorventes na TV quando o juiz não apitasse um pênalti.

Passaríamos sangue na cara do amigo quando o time dele levasse um gol.

O trânsito ia ser um campo de batalhas.

E claro...A cólica em nós iria doer mais..

Enfim, ainda bem que nos livramos disso.

Mas as mulheres não, eu acho que é por isso que elas ficam tão bravas.

É por isso que sempre preciso recorrer ao meu treinamento Jedi para sobreviver nesse mar de progesterona, estrogênio e minas terrestres.

Mas como vocês sabem, eu sou Matrix, tiro isso de letra.

O foda, é quando a impressora também está de TPM...

Imprimir...

[Silêncio]

Imprimir...

[Silêncio]

IMPRIMIR!

- Droga!

- “CLAVASK, PROVACT! CLAVASK, CABROSFISK, CLAVASK!”

 Reza a lenda, que dentro da minha impressora, vive um anão que tritura a madeira com os próprios dentes para fabricar o papel que será impresso.

Mas eu não acredito nisso.

- “CLAVASK!”

- Ôô.

[Silêncio]

- Hum...

- “CLAVASK!”

-Vai você!

-“CLAVASK!”

- Olha só! Se a senhorita está achando que vai me fazer perder a paciência, num dia tão bonito como hoje, está muito enganada...

Eu falo com máquinas.

Usando toda minha genialidade em computadores, fiz o que qualquer um faria...

Meti o dedão no OFF para mostrar quem manda.

(Que bom seria se pudéssemos reiniciar tudo na vida assim, tão tranquilamente.)

E meti o dedão novamente: ON

- “ZUUUUUUUUUUUUUUUUU....CLAFT!”

Impressora funcionando.

Pronto! Foi bom mesmo parar de palhaçad...

- “pipippipipipipipipipipipipipipipipipipipipipipipipipi...”

- O que foi agora sua louca?

- “pipipipipipipipipipipipipipipipipiippii...”

- Que diabos você...

- “CLAVASK! CLAVASK! CLAVASK!”

- Olha o respeito hein!

- “CLACK!”

- Serei obrigado a te agredir?

Peguei a tesoura e apontei para ela.

- “Vuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...”

- Ficou com medo, né?

- “Dji, dji, dji, dji, dji, dji, dji...”

IMPRIMINDO.

- Melhor assim.

- “Dji-dji-dji-dji-dji-dji-dji...”

- Mas  que filha da...Não foi isso que eu botei para imprimir.

Ela estava imprimindo um documento de quinze de fevereiro de 2009.

Uma porção de patinhos amarelos.

Pura provocação.

- “Dji-dji-dji-dji-dji-dji-dji...”

2ª FOLHA; 3ª FOLHA...

- Cancelar impressão!

- “Dji-dji-dji-dji-dji-dji-dji...”

4ª FOLHA

- Iniciar – painel de controle – impressora – cancelar documento!

“Dji-dji-dji-dji-dji-dji-dji...”

5ª FOLHA

- CANCELA A IMPRESSÃO DEMÔNIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

“Dji-dji-dji-dji-dji-dji-dji...”

6ª FOLHA

OFF

Desliguei novamente o botão, dessa vez com um soquinho.

Admito que me desequilibrei um pouco.

Mas é que eu estava com muita pressa.

Nunca deixe o seu computador suspeitar disso.

De qualquer forma, achei melhor pedir desculpas:

- Impressora, meu amorzinho...Desculpa!

- Tudo bem?

- Vamos deixar tudo o que passou para trás?

- Eu te amo! Nós somos um só!

- Quem é a impressorazinha do papai? Quem é hein? Quem é? Quem é?

Nem vi a funcionária em pé na porta me olhando abraçar a impressora:

- “O que você está fazendo, Angelo?”

- Cof! Eu? Nada, eu só estou reiniciando o computador e ligando tudo novamente porque deu uma pane aqui.

- “Hummmmm...Melhor eu voltar depois então”

- É melhor!

- “CLAVASK! FAST! POINT! XIFT!”

 Impressora pronta para imprimir.

- Isso aí amoreco! Podemos ir então?

- “CLAFT”

- Promete?

- “CLAFT”

- Ok. Então vamos lá: Im-pri-mir.

 - “Vuuuuuuuuuuuu...Dji-dji- dji-dji- dji-dji...”

- Perfeito.

- “Dji-dji- dji-dji- dji-dji...”

- Porra…

A desgraçada disfarçadamente tinha puxado todos os papéis de uma vez só e estava imprimindo um pedaço do texto em cada folha.

- Puta merda.

- “Dji-dji- dji-dji- dji-dji...”

- A gente tinha combinado!

-“Dji-dji- dji-dji- dji-dji...”

- Sua falsa! Sua traíra! A vontade que eu tenho é de te...

Eu queria muito ter poder do Magneto, mas se tivesse iria acabar usando para o mal também.

Calma...Respira...Mentaliza o azul Angelo.

- Uffff....O azuuuul...Uffff....O azuuuul...

Vou tentar pela última vez.

Eu só preciso imprimir um simples documento importante de três folhas.

Tirei tudo da bandeja e pus apenas três folhas brancas tamanho A4.

Imprimir:

-“Vuuuuuuuuuuuu...Dji-dji-dji-dji- dji-dji...”

- Até que enfim. Doeu?

A impressora obsediada, após todo o show de pelanca que deu, resolveu imprimir tudo direitinho.

No finalzinho quando eu já estava com a mão na folha para puxar...

-“RASCK-RASK-RASK!”

A filha da puta amassou, sujou e rasgou o papel.

- I dont´t believe!

Começou a piscar para mim com um pedaço de folha preso na boca.

Parecia um gárgula.

Eu puxava e ela não soltava, tive que usar força de verdade para arrancar de lá.

- ME DÁ ISSO AQUI MALDITA!!!!!!

Apertei o olhinho verde piscando e ela começou a imprimir novamente.

Ao final da impressão ela rasgou de novo.

E a última folha também.

Eu já lutei até a morte com uma máquina.

Foi com o meu vídeo game.

Ele estava com mania de travar sempre na última fase das fitas.

Espatifei-o contra o chão e mordi o controle.

Fiquei um mês de castigo.

Me arrependo até hoje, claro.

Mas a impressora tinha passado dos limites.

Encostei a porta da secretaria para ninguém achar que eu sou maluco.

E a porrada comeu.

Se o telefone não se mete na briga ela estava fudida.

No fim do dia o técnico veio ver como ela estava.

Mas a sacripantas não apresentou nenhum defeito sequer.

Imprimia tudo que o cara mandava sem nenhum problema.

Paguei a visita à toa.

Agora está assim, ela continua trabalhando ao meu lado mas a gente não se fala mais.

NOTA: 

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