Muito se fala sobre o que as mulheres tanto fazem no banheiro e o porquê dessa extrema necessidade de irem juntas ao toillet.
Após anos de pesquisa, descobri que vocês aproveitam o xixi para arquitetar planos malignos, fofocar, falar mal da gente, se maquiar e conferir o corpo da outra, seja para exibir o seu que emagreceu ou para ficar feliz ao saber que você não é a única que está fora do peso.
Sem contar que vocês urinam se olhando, conversam enquanto se limpam e se apertam para mostrar o silicone novo.
Ok!
E nós homens?
Sabe como funciona o banheiro masculino?
(Bom, pelo menos o banheiro masculino hétero).
Sabia que existem regras e passatempos?
Vou contar.
Para começar...
Homem não chama outro para ir ao banheiro.
A gente pode até jogar a informação no ar:
- “Vou mijar!”
E o máximo que pode acontecer de repente é rolar um:
- “Vou também!”
Normalmente o banheiro masculino nunca tem fila.
Salvo em dias de jogos de futebol ou quando algum filho da puta está cagando ou cheirando cocaína.
Mesmo assim a fila é rápida.
Seja lá qual for o teor da conversa vai terminar assim que a porta se abrir.
Ao contrário de vocês que falam para caralho no banheiro feminino, no nosso a conversação é estritamente proibida.
Banheiro masculino é um silêncio só.
Nem amigos conversam.
Olhar para o lado é o mesmo que começar uma guerra!
Por isso que as paredes são cheias de desenhos, palavras populares de baixo calão ou quadrinhos que ensinam algo sobre a fermentação da cerveja.
É para olhar apenas para baixo ou para frente.
Homem é bobo! Para passar esse tempo de forma mais agradável criamos jogos como:
Escultura de gelo!
Sabe-se lá porque, colocam gelo no mictório, mas o maneiro é que a urina quente o derrete, então a gente fica esculpindo artes.
Eu por exemplo sou expert em fazer smiles no gelo.
Destruição do limão!
Quando não tem gelo, tem limão, aí o objetivo é destruir o limão com o jato da urina.
Esse também é divertido porque o limão fica todo esbagaçado.
Separação do cigarro!
É o mesmo princípio, só que ele abre todinho.
Você ganha quando separa o filtro, o papel e o tabaco.
Transbordamento de copo!
Essa é fácil, é só encher o copo até transbordar como se tivesse tirando um chopp.
Mas nada se compara...
..a corrida das naftalinas.
No mictório coletivo, jogam dezenas de naftalinas para tirar o cheiro.
Quando você vai mijando elas andam.
O jato tem que durar até a naftalina chegar o outro lado.
Aí você ganha!
Mas esse só dá para jogar se você estiver sozinho no banheiro, óbvio!
Senão você mija no cara ao lado.
Diz a lenda que uma vez, um cara mijou na perna do outro sem querer.
O maluco ficou tão puto que pegou o porta papel higiênico cravou na jugular do cara, jogou o cadáver no sanitário e deu descarga.
E ninguém se meteu.
Pia ninguém usa, então geralmente tem apenas uma.
É desrespeitoso você ficar atrás do cara esperando ele acabar para você lavar a mão.
Então ninguém espera.
E se você está sozinho no banheiro vai lavar a mão pra quê?
Então ninguém lava.
No máximo passamos a mão suja no cabelo para dar brilho.
Nas raras vezes que a gente lava a mão é um estresse.
A porra do suporte do papel toalha que vem escrito:
“Use apenas duas folhas, alta absorção!”
Mentira!
Mermão, quando você pega a primeira folha ela já está toda encharcada e não serve para porra nenhuma. A segunda também.
Ou seja, para enxugar de verdade tem que usar umas duzentas folhas.
Por isso que nunca tem!
O mais certo é secar as mãos na calça mesmo.
Enfim, essas são as regras que nunca podem ser quebradas.
Mas teve um dia...
Estávamos os três amigos no banheiro quando um rompeu a lei do silêncio:
- “Eu preciso contar uma coisa para vocês.”
Eu e outro amigo nos entreolhamos por um segundo e continuamos a mijar.
- “Sério gente! Eu preciso desabafar!”
- Catatau! Se existe o pior para você dizer aos seus amigos que é gay, com certeza esse lugar é o banheiro!
- “Não é nada disso, é que aconteceu uma coisa comigo ano passado.”
- "Catatau! Se existe o pior lugar para você dizer aos seus amigos que foi estuprado, com certeza esse lugar é o banheiro!"
- “Escuta gente!”
Eu já tinha acabado de mijar mas continuei na posição que estava.
Escamoso foi lavar as mãos.
Viu como tudo começou a desandar, né?
Não víamos Catatau havia uns cinco anos. O que será que houve?
- Desculpe. Fala!
- "Lembram da Natucha?"
Natucha era a ex namorada dele, uma mulher linda, morena...
E grande!
Não era gorda, não! Era grande mesmo!
- “Nós estávamos transando, sabe a posição onde você fica deitado e a mulher fica por cima quicando?"
Só tem adulto aqui, né?
(Crianças, parem de ler e vão ver TV!)
- Han!
- “Sabe quando o pênis sai totalmente da vagina e entra novamente?”
Escamoso fez cara de tarado.
- “Sei, sei..”
- “Não é bom quando isso acontece?”
Eu estava pressentindo que era história de terror.
- Sim, é ótimo!
- “Sabe o que aconteceu? Numa dessas saídas, quando foi entrar, meu pênis bateu entre o ânus e a vagina dela.
- "Uiiiiiiiiiiiiiii! E aí?
- "E aí que ele quebrou!"
PUTA QUE PARIU!
A imagem de um pênis quebrando.
Escamoso deu um pulo:
- “Porra Catatau, vai tomar no cú! Que porra de história é essa, viado?”
(Escamoso tinha a boca suja para caralho!)
- Como assim quebrou o piru, cara?
- “Quebrou! Tive que operar e tudo”.
- E agora?
- “Agora ele só fica duro pela metade, a outra fica mole.
- Ah! Pára de caô!
- “Eu ia brincar com uma história dessas? Estou contando porque pode acontecer com qualquer um”.
Escamoso não pensou duas vezes:
- “Mostra!”
- “Mostrar como? Vou ficar duro aqui?
- “Dá o seu jeito! Angelo, você num quer ver o piru dele?
Já tínhamos quebrado todas as regras mesmo, estava curioso.
- Quero! Mostra logo essa aberração aí pra gente.
- “Tá!
E Catatau, contra todas as regras estabelecidas desde os neandertais mostrou o pinto para gente dentro do banheiro.
Metade dura e metade mole.
- CARALHO!!!!!!!!!!
- “CARALHO!!!!!!!!!!”
Desse dia para cá, nunca mais fiz essa posição segurar com força na cintura dela pra manter a altura no limite.
Eu precisava contar essa.
Fica o aviso.
