O saco

Eu nem devia contar essa, mas...


Primeiro dia:

Acordei com uma dor no saco chata.

- Estranho, nem dei um rala ontem.

 Quando eu era jovem era assim. O rala doía o saco!

Segundo dia:

A dor aumenta e o saco está do tamanho do meu punho.

- Caramba, devo ter dormido em cima dele então...

Terceiro dia:

A dor é insuportável e o saco está do tamanho de um melão.

- Puta que pariu! Vou ter que ir ao médico.

Odeio médicos!

Minha mãe me levou ao urologista.

 Eu andava como se estivesse um anão pendurado nas minhas bolas.

- Dr. O que está acontecendo?

- “É, meu rapaz. Isso chama-se Hérnia inguino-escrotal.”

- “Uma alça do seu intestino se instalou dentro da sua bolsa escrotal.”

- What!??

- Você machucou essa região a pouco tempo?

- Tive um incidente, mas já faz dois anos:

http://contauma.blogspot.com.br/2012/02/monica.html

- “Hummm...Olha! Não vou mentir! Isso é muito grave, pois o intestino pode descer de uma vez só, te estrangular e você pode morrer a qualquer momento.

Mermão, que isso?

Eu parafusei Jesus com uma furadeira?

Morrer estrangulado no saco pelo próprio intestino?

Que porra de morte é essa?

- “Como está no início, se você agüentar, eu posso tentar colocá-la de volta ao lugar com a mão.

- “Mas é sem anestesia."

Imagina?

- “Mas se eu conseguir, eu te livro da cirurgia.”

Odeio cirurgias.

Deitei na maca, segurei na mão da minha mãe e mentalizei o azul...

- Vai doutor!

Foda-se a dor do parto!

Imaginem um cara, em cima de você, colocando todo o peso do corpo em cima do seu saco, apertando com muita força, tentando pôr o seu intestino no lugar.

Sem anestesia.

Insuportável.

Ninguém nunca mais faz aquilo comigo.

E no final:

- “É Angelo, infelizmente não deu. Vamos ter que operar.”

Os olhinhos chorando de tristeza e temor.

Operaria na manhã seguinte urgentemente.

Quarto dia:

Sensação de morte, saco vermelho do tamanho daqueles sacos de pancada.

Eu estava desesperado.

Para completar toca o meu telefone.

Era Angélica, minha ex-namorada evangélica:

http://contauma.blogspot.com.br/2012/03/minha-namorada-evangelica.html

- “Puxa amoreco, que coisa chata hein? Fica tranqüilo que vai dar tudo certo, tá!

- Obrigado...

- “Só mais uma coisa, você vai tomar anestesia Ráqui?”

- Vou.

- “Ih! Então toma cuidado, porque uma amiga minha soluçou na hora da anestesia e ficou paraplégica.

Mermão, macumba de evangélico é foda!

Alguém precisa ouvir uma merda dessa antes de fazer uma cirurgia?

Ela fez de vingança, claro!

Só quadriplicou o meu medo.

E para completar mais ainda, o babaca do anestesista entrou na sala comentando sobre futebol.

- “Cara, Romário jogou muito ontem...”

(Por favor! Meu filho! Pára de falar e se concentra!)

Botou a roupa e pegou a injeção. Agulha grande!

- “...Por pouco, o Fluminense não leva uma goleada...

(Se concentra seu filho da puta, presta atenção no que está fazendo!)

Deu a anestesia falando do Flamengo. Tirou a roupa e foi embora zoando o faxineiro tricolor.

Não prestou atenção em nada. 
Nem olhou nos meus olhos.

Desceu um líquido quente pelo meu ânus e depois não senti mais nada da cintura para baixo.

Sinistro.

Seja o que Deus quiser.

O meu caso era tão esquisito que durante a cirurgia, vários outros médicos vieram dá uma olhada na operação.

E eu, contra todos os calmantes que me deram, assisti a tudo, cheio de vergonha.

A cirurgia foi um sucesso!

Duas horas depois.

- “Olha, eu sou especialista em pontos, quase não vai aparecer cicatriz.”

Era uma médica bonita, parecia Simone, a cantora.
- Nem tinha pensado nisso, obrigado!

Minha preocupação era outra:

- Dr. Quanto tempo vai levar para o efeito da anestesia passar?

 (Dr. Quanto tempo vai levar para eu saber se estou paraplégico?)

- “Daqui uma meia hora passa.”

- Ok! Mãe, que horas são?

- “Meio dia!”

12:30!

- Mãe, chama o Dr Paulo aqui por favor, não consigo sentir nada ainda.

Dr. Paulo chegou no quarto meio emburrado:

- “O que foi Angelo?”

- Nada, não! É que o senhor disse que durava meia hora e até agora nada.

- “Às vezes demora um pouquinho mais, 13h já deve ter passado”.

- Tá bom então!

Quando ele cruzou a porta.

- Mãe, presta atenção, o viado do anestesista não prestou atenção em porra nenhuma do que estava fazendo, com certeza ele fez merda.

- “Calma meu filho. Vamos esperar”

- Tá bom então.

13:30.

- Mãe, já se passaram uma hora do tempo que o médico disse. Olha para mim! Você precisa ser forte! Seu filho está paraplégico! Acabou!

Coitada da minha mãe.

Chama o Dr. Paulo de novo.

- “O que foi dessa vez Angelo?”

- Está tudo bem doutor! Só o seu anestesista que passou o tempo todo falando de futebol e com certeza atingiu minha coluna. Agradece a ele por mim, por eu ter ficado paraplégico!

- “Angelo...Ele tem cem anos de profissão. Se acalma que vai passar.

O efeito da porra da anestesia só foi passar às três horas da tarde.
Vai tomar no cú!

Eu esse tempo todo imaginando minha vida numa cadeira de rodas.

Nunca fiquei tão feliz em mexer um dedinho.

- “Hora de trocar o curativo!”

Mermão, quando a enfermeira tirou o curativo que tampava tudo:

- Caralhooooooooooooooooooooooooooo!

Tinham trocado meu pênis por outro.

Parecia um pinto de jumento.

Gigantesco.

Chama o Dr. Paulo

- “Caramba Angelo, o que foi dessa vez?”

- Porra Doutor! O senhor está de sacanagem comigo? 
- Eu só quero saber onde vocês colocaram o meu piru, porque esse aqui não é meu!

Dr. Paulo tinha uma paciência...

- “É assim mesmo rapaz, essa cirurgia dilata os vasos...”

E deu lá uma explicação técnica.

Realmente com o passar das horas, o menino foi voltando ao normal.

O normal não é pequeno não, tá? Me respeitem!

É que antes estava exagerado de grande, vocês não têm idéia!

Ao receber alta...

- Dr. Paulo, desculpe aí as maluquices, mas eu estava muito nervoso.

- “Ah! É normal! Qualquer coisa nessa região mexe com o psicológico mesmo!”

- Doutor, só uma perguntinha. Quanto tempo até eu poder transar?

O filho da puta do médico vira as costas e manda guilhotinamente:

- “Dois anos!”

O coração parou na hora.

As pernas tremeram, a garganta fechou e o sangue foi resfriando.

 AVC

- “Sacanagem, daqui um mês está liberado!”

E saiu rindo.